Сохранен 536
https://2ch.hk/psy/res/298883.html

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАИЦИЯ ДЛЯ АНОНОВ

 Analyst !!xSTfdf21 Суб 25 Янв 2014 23:32:09  #1 №298883 
1390678329489.jpg

Зашёл в /b - там опять одни нытик-треды. Психач сейчас не читал, но предрекаю, что тут скорее всего не лучше.
Я тут как-то давно создавал пару тредов с психологической помощью от диванного психолога. Некоторым анонам нравилось - с удовольствием тут свои кулстори о несчастной жизни пилили.
Короче суть в том, что мне нефиг делать и я снова открываю тред диванной психологии. Только парадигма теперь такая - я не говорю тебе, что тебе делать, я просто делаю разбор твоей ситуации. Анализ. Раскладывание по полочкам, если угодно.
По традиции сразу открещиваюсь от звания психолога и от всех прочих регалий. Более того -- сам я лузер по жизни (по общепринятым меркам), так что я не тот, кто вам даст охуительных советов и не тот, на кого надо равняться.
Я просто анализатор. Мне похуй на ваши проблемы -- именно поэтому я могу беспристрастно их препарировать, обнажая суть. Именно такую задачу я перед собой ставлю. А что уж там вы в итоге решите делать -- не моё дело.

Кто хочет писать в треде -- пишите в треде. Кто хочет лично -- пишите на почту: [email protected]

Разговоры со мной бесплатные, но от добровольных пожертвований я не откажусь, если мои, так скажем, "услуги" кому-то окажутся полезными. Нет, я не пришёл сюда, чтобы "наживаться на аноне" (да и было бы глупо рассчитывать на это). Но добро за добро -- у кого возникнет желание меня отблагодарить, может сделать это в том числе и деньгами.

Поехали. Если мой энтузиазм не заглохнет и я не исчезну из треда.

Loading...
Analyst !!xSTfdf21 Суб 25 Янв 2014 23:38:44  #2 №298885 
1390678724770.jpg

>>298883
Да, можете репостить сюда свои проблемы из других тредов. Отвечать я буду только здесь.

Аноним Суб 25 Янв 2014 23:49:14  #3 №298888 

>>298883
я полный хикка, т.е. вообще без друзей и контактов, живу один. Год назад мне назначали диагноз - шизоидное расстройство личности. Но это не суть, т.к. я начал замечать, особенно в последнее время, что у меня может резко меняться настроение с моего обычного, ровного и унылого, на нереально весёлое. После этого, я спустя несколько часов эдакой эйфории чувствую себя унылым говном, не хочу жить и не могу ничего делать, а потом постепенно возвращаюсь к прежнему состоянию.
Но это не всё, т.к. помимо вспышек веселья, у меня бывают вспышки гнева, когда меня буквально трясёт от злобы из-за любой мелочи, а потом опять наступает то же депрессивное состояние. Но и это не всё, т.к. параллельно, у меня наблюдается подъём производительности, т.е. мозг работает, как часы, всё легко и просто, но опять же спустя несколько часов, я впадаю в тупняк и депрессию.

Скопировал из нижнего треда. Неужели это и правда маниакально-депрессивный психоз? Но у меня не столь сильно выражены симптомы, а настроения меняются в течении суток, а потом я прихожу в норму.
Депрессия накатывает примерно раз в неделю. Я после неё пару дней отхожу и не могу ничего делать. Очень сильно сказывается на работоспособности. Периодически сильно падает давление, и я чувствую себя нереальным дауном, т.к. даже книгу почитать не в состоянии из-за тумана и невозможности сконцентрироваться. В такие моменты, я даже предложение связно сказать не могу или написать. Говорю односложно или просто молчу около 5-6 часов.
Алсо, то что меня периодически пытается пробить на общение, но если я пытаюсь с кем-то пообщаться, то выдерживаю максимум несколько часов, а ещё иногда начинается бугурт от своей никчёмности, но это я списываю на шизоидное расстройство. Общаться с людьми обычно не хочется вообще, а когда кто-то навязывается, то я чувствую только раздражение.

Аноним Суб 25 Янв 2014 23:51:16  #4 №298889 
1390679476580.jpg

>>298883
Скопирую свою пиздо-проблему из соседнего треда.
Не так давно начал общаться с одной тней, симпатичная, сильно по ней пиздострадаю, оче мне нравится, как внешне, так и характером, а главное - это взаимно. Достаточно откровенная со мной, своей симпатии не скрывает. В отличии от меня, кстати. Я то на что-то намекаю, то не понимаю намеков с её стороны. В чем заключается проблема? Я просто не привык. Я долго пиздо-мечтал об отношениях, ЛАМПОВАЯ НЯША НЯШЕЧКА СТЕСНЯША НЯШИТЬСЯ С ТЯНОЧКОЙ, но вот, когда у меня есть реальный шанс - я веду себя как хуй пойми как. Я не могу в общение, аноним. Я не могу в доверие, в конце концов. Мне кажется, что я себя веду не так и вообще довольно надоедливый. Хотя она всегда пишет сама. В общем, я просто не привык к такому и понимаю, что могу проебать все полимеры свой шанс подобное уже было. Как перестать вести себя как мудак и стать более общительным и открытым?

Простите пиздострадальца. Наверное, вы тут таких не любите.

sageАноним Вск 26 Янв 2014 01:10:03  #5 №298901 

>>298883
>--
Дальше не читал.

Аноним Вск 26 Янв 2014 01:18:30  #6 №298907 

Ссылочка на моих психо-проблем тредик.

сихо-Анончик, молю, помоги!

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 01:51:24  #7 №298916 
1390686684347.jpg

>>298888

>у меня может резко меняться настроение с моего обычного, ровного и унылого, на нереально весёлое.

Ты пробовал отследить с чем это связано? Часто смене настроения предшествует какая-то мысль или образ. Или событие – вышел на прогулку, снег, деревья, небо. Вроде ничего особенного, но стало лучше. С чем у тебя связаны эти перепады?


>спустя несколько часов эдакой эйфории чувствую себя унылым говном


Унылым говном это значит «нормально» по твоей шкале? Или хуже твоего «обычного, ровного и унылого»?



>помимо вспышек веселья, у меня бывают вспышки гнева, когда меня буквально трясёт от злобы из-за любой мелочи

Аналогично – с чем эти вспышки связаны? Если не можешь отследить (вспомнить) предшествующую мысль, образ – вспомни хотя бы о чём ты думаешь в этом приступе гнева? Какие мысли наиболее часто крутятся в голове?



>Алсо, то что меня периодически пытается пробить на общение

Не понял эту фразу. Кто-то хочет, чтобы ты с ним общался? Или тебе самому начинает хотеться общения?

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 01:51:59  #8 №298917 
1390686719322.jpg

>>298889
>Как перестать вести себя как мудак и стать более общительным и открытым?

Почему бы тебе просто не начать говорить о своих чувствах? Нет, я не имею в виду петь ей дифирамбы или серенады с признаниями в любви. Всё проще – вот ты чувствуешь себя скованно. Так и напиши – я чувствую себя скованно, я чувствую себя мудаком. Мне бы хотелось с тобой общаться, но у меня есть страх, что ... (и пишешь ей то, что написал сюда в тред. Можно не сразу всё вываливать, а по частям – как тебе больше нравится).
Я думаю это и было бы шагом к открытости и общительности.
Ведь тебя скорее всего беспокоит такая дилемма – «если я буду говорить ей о том, что я реально думаю, она меня пошлёт! Я должен быть с ней общительным, как-то развлекать, быть хорошим, быть приятным и т.д.». Но на деле то у тебя в голове только твои тараканы – и именно они тебя больше всего на свете заботят. Почему бы тогда именно о них и не сказать? Это убрало бы ступор.

Аноним Вск 26 Янв 2014 02:15:55  #9 №298919 

>>298916
>С чем у тебя связаны эти перепады?
Ни с чем. Я сам не замечаю момента, когда это начинается. У меня каждый день похож на предыдущий, они ничем не отличаются, чтобы у меня всплывали какие-то образы или был какой-то особенный повод.

>Унылым говном это значит «нормально» по твоей шкале? Или хуже твоего «обычного, ровного и унылого»?
Намного хуже. Во время обычного состояния я могу заниматься своей рутинной работой. А после очередного перепада, я не могу ничем заниматься в течении всего дня. У меня как будто похмелье, чувствую себя плохо, в голове туман и двух слов связать не могу.

>Аналогично – с чем эти вспышки связаны? Если не можешь отследить (вспомнить) предшествующую мысль, образ – вспомни хотя бы о чём ты думаешь в этом приступе гнева? Какие мысли наиболее часто крутятся в голове?
Всё начинается с какой-то мелочи. Но сильнее всего раздражают звуки. Так что да, раздражение из-за звуков. Причём, эти же звуки меня не напрягают в обычном состоянии, я даже внимания на них не обращаю.
>Не понял эту фразу.
Навязчивое желание найти собеседника. Посещает меня редко и пропадает к концу дня. Ничего особенного, вроде, связано с шизоидным расстройством.

Аноним Вск 26 Янв 2014 02:25:27  #10 №298920 

>>298919
>Ни с чем. Я сам не замечаю момента, когда это начинается.
Аналогично. Это как градиент. Из одного перерастает в совершенно другое. Из хорошего настроения перерастает в дикий пиздец.

>Всё начинается с какой-то мелочи. Но сильнее всего раздражают звуки. Так что да, раздражение из-за звуков. Причём, эти же звуки меня не напрягают в обычном состоянии, я даже внимания на них не обращаю.
Аналогично. Особенно бесить начинает, когда окружающие родители начинают громко говорить по телефону или перекрикиваться через несколько комнат. Звук падения ложек - это просто пиздец.

>Навязчивое желание найти собеседника.
Хочется понимания.

Проходил мимо.

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 02:33:18  #11 №298921 
1390689198495.jpg

>>298919
>Я сам не замечаю момента, когда это начинается.

Попробуй отследить этот момент. Это может стать ключом к решению. Для этого достаточно просто понаблюдать за собой в течении нескольких дней и стараться "поймать" момент перехода. Как только заметишь переход - тут же проанализируй ситуацию - о чём ты только что подумал? После какого событие (или мысли) - пусть даже самого незначительного, и не связанного с твоим гневом либо весельем, случился момент перехода.

>Всё начинается с какой-то мелочи.

Например? Приведи несколько примеров таких мелочей.

>Но сильнее всего раздражают звуки.

какие именно звуки?

Аноним Вск 26 Янв 2014 02:43:13  #12 №298922 

>>298921
>Например?
У меня есть кот и кошка, не мои. Они часто мяукают, когда я их кормлю. Я не обращаю на это внимание, но в некоторые моменты меня нереально злит этот шум. Я готов выкинуть их в окно, чтобы они заткнулись. Хотя обычно я на это внимание не обращаю.
Так было сегодня, а вообще, это может быть и музыка, и голоса и просто любой звук, но не короткий, а продолжительный. Он как будто накапливается в голове.

>Попробуй отследить этот момент.
Ну, во-первых, я не могу вспомнить детали. Т.е. я довольно-таки смутно помню сегодняшний день, а уж о предыдущих и вовсе сказать нечего. А во-вторых, то подъём происходит в любой момент. Я как будто начинаю реагировать на обыденные вещи в два или три раза сильнее. Что-то смешное начинает веселить сильней, а умственная деятельность приносит удовольствие.

Аноним Вск 26 Янв 2014 04:52:16  #13 №298928 
1390697536252.png

>>298883
Анон, я ненавижу себя.
Меня просто тошнит от своей ублюдской внешности, от своего характера (вернее его отсутствия), интеллектуальных способностей, сознания. Я ненавижу то, что я проклятый пидорашка-вырожденец и буду человеком третьего сорта в любой стране. Мне разрывает жопу даже от своего восприятия (мне, например, кажется, что у меня ужасное обоняние и я не могу получить настоящие удовольствие от чая и вкусной еды). Вы бы знали, как я ненавижу свой голос и свою речь. Я - ужасный собеседник. Я - серое, бесцветное говно, о котором никто даже не вспомнит. Короче говоря, практически все, что связано с моей личностью вводит меня в ярость.
Иногда в порыве гнева я могу избить себе лицо кулаком, а потом час валяться на полу, плакать и плеваться кровью.
Любое свое действие или желание я воспринимаю через эту призму ненависти.
Недвано вот, в голову пришла идея научиться играть на инструменте, но все тут же срубила под корень мысль, что я-то безвольное и бездарное говно никогда не смогу воплотить в жизнь никакие желания. И так обстоит практически со всем, что касается будущего. Никакой мотивации и желания жить дальше нет и в помине.
Дропнул универ после первого же семестра полтора года назад. Теперь сижу дома, потому что ходить-то некуда.
Социофобия, депрессия и постоянная тревожность стали моими верными друзьями года 3-4 назад. И становится только хуже.
Из депрессии выхода не вижу совсем, точно так же не понимаю, как сломать эти фундаментальные установки.
Ощущение, будто в какой-то эрпогешечке играешь за проебанного и отвратного персонажа - продолжать нет никакого желания, только это все ИРЛ, и во много раз сильнее. Так себе метафора, да.
Видимо, это какой-то особый, извращенный вид нарциссизма.
Вопрос очевиден: как выйти из этого положения?

Паста - обрывистое и нечеткое дерьмо, но другой, увы, не завезли.
20лвл
пикрандом

Аноним Вск 26 Янв 2014 05:35:09  #14 №298930 

>>298883
вылечи меня, пожалуйста, от стремления к успеху.

Текущее состояние: я постоянно думаю, как же охуенно заниматься математикой, зарабатывая этим на жизнь, жить при этом в Европе или Штатах, ну и так далее. У меня всего этого естественно нет - я чувствую себя несчастным. Постоянно. Сегодня, жалуясь на несправедливость в жизни, рыдал как побитая шлюха, лежа на кухне на кафеле.

При этом: дома срач, питаюсь полуфабрикатами, у меня почти нет друзей, нет девушки, я девственник. Текущую работу я практически ненавижу - не потому, что она дерьмовая, а потому, что она никак не коррелирует с моим понятием об успехе. Хотя раньше, эта работа - была моей планкой, за которой, как я думал, я буду счастливым. Я забил на всю свою личную жизнь, друзья мне мешали, и я выкинул их тоже. Всё это только для того, чтобы достичь этой работы.

"Сейчас, сейчас, вот возьмут меня туда - и сразу буду чувствовать себя хорошо, только чуть-чуть напрягись."
Хуй там, епта.

Раньше я гордился тем, что я не быдло, что я стремлюсь куда-то вверх, stay hungry, stay foolish. Но чем дольше я "стремлюсь", тем больше понимаю, что каждый раз просто придумываю себе новую планку. Я не становлюсь счастливее от того, что чего-то достигаю. И всегда вокруг будут люди, которые лучше меня развиты в чем-либо.
получилось, ИМХО, немножко пафосно - сори за это

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 14:50:22  #15 №299009 
1390733422062.jpg

>>298922
С каких пор у тебя появились эти описанные симптомы?
Появились ли они внезапно или постепенно?
Опиши вообще свою жизнь – сколько тебе лет, с кем ты живёшь, где работаешь, чем занимаешься в свободное время, есть ли тян, друзья?

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 14:52:19  #16 №299011 
1390733539738.jpg

>Вопрос очевиден: как выйти из этого положения?

Постепенно. Сперва отдать себе отчёт в том, что ты не говно. Точнее не так. Ты – говно. Но говно, не хуже других. По объективным меркам – каждый человек говно. Люди вообще слабы, ненадёжны, глупы – список эпитетов можно продолжать.
Но это не мешает многим из них жить интересной жизнью, развиваться, достигать каких-то целей.

У тебя всего лишь есть совокупность слепых уверенностей в собственной исключительной хуёвости. Что такое слепая уверенность? Это религиозная вера во что-то. Иррациональная. Держащаяся исключительно на самой себе. Вот ты ведь на полном серьёзе считаешь себя говном, да? То есть ты не манерничаешь, не кривляешься, не пытаешься «играть на публику» (иначе бы не разбивал себе лицо в одиночестве) – значит ты действительно уверен в том, что ты – говно.
Но теперь оцени ситуацию объективно – неужели ты действительно самый худший человек на Земле? Я думаю, что нет. Объективный анализ покажет, что у тебя есть какие-то недостатки, но глупо было бы разбивать из-за них себе лицо и днями и ночами страдать. Даже обоссаный старый бомж, который объективно уже конченный человек, не занят таким самобичеванием, как ты.
Но слепым уверенностям не нужны обоснования – это самостоятельные и автономные механизмы, которые поселяются в голове и могут основательно портить жизнь. Они есть у всех. Те или иные. Метод борьбы с ними – начать сперва отдавать отчёт в том, что твои представления о самом себе – неадекватны. Несмотря на то, что эти представления в собственной ущербности кажутся тебе самоочевидными и бесспорными.

Можно, конечно, попытаться выяснить причины того, что ты так к себе относишься – вспомни, когда это началось и с чем это связано? Мб родители тебя постоянно обзывали ничтожеством или была какая-то ситуация в детстве, после которой ты выбрал считать себя ничтожеством.

Но в то же время ничто не мешает тебе менять ситуацию постепенно прямо сейчас.
Какие у тебя сейчас цели в жизни? (Пусть мелкие и незначительные, не обязательно иметь глобальные).

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 14:53:45  #17 №299012 

>>299011>>298928

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 14:55:09  #18 №299013 
1390733709368.jpg

>>298930
>я постоянно думаю, как же охуенно заниматься математикой, зарабатывая этим на жизнь, жить при этом в Европе или Штатах, ну и так далее.

Так чего тебе больше хочется – заниматься математикой, зарабатывать на жизнь чем-то интересным (не обязательно математикой), или жить в Европе или Штатах?
Это ведь всё разные вещи, но ты связал их в одну цепочку.

Прямо сейчас тебе интересна математика? Ты решаешь какие-то задачи, читаешь книги по математике? Доставляет ли тебе это удовольствие?


>И всегда вокруг будут люди, которые лучше меня развиты в чем-либо.

А для тебя так важно быть первым во всём?
И что для тебя было бы более предпочтительным – быть во всём первым и достичь своей идеальной жизни (как ты её себе представляешь), или быть счастливым и получать удовольствие (при этом занимаясь возможно не тем, что входит в твои грандиозные планы)?

Аноним Вск 26 Янв 2014 15:20:47  #19 №299016 

>>299009
>С каких пор у тебя появились эти описанные симптомы?
Не помню когда появились. Я вообще своего прошлого почти не помню, кроме ярких моментов. В раннем детстве я сутками читал книги, а чуть позднее, я сутками играл в онлайн игры. Реальную жизнь я вообще не воспринимал, т.к. всё что было вокруг помимо игры или книги, для меня было досадным перерывом, который я пытался игнорировать.
>Появились ли они внезапно или постепенно?
Изначально, меня напрягали только депрессии. А потом я обратил внимание на эти скачки между настроениями и состояниями.

>Опиши вообще свою жизнь – сколько тебе лет, с кем ты живёшь, где работаешь, чем занимаешься в свободное время, есть ли тян, друзья?
Мне 19 лет, живу один иногда заезжает отец, подрабатываю фрилансом. В свободное время пытаюсь во что-то поиграть или что-то почитать, но у меня уже как года 3 не удаётся заниматься чем-то систематически, т.е. всё отрывисто. Пытаюсь поиграть, но бросаю через час, пытаюсь почитать, но бросаю книгу на середине. Даже работа идёт туго, через день. В голове постоянно каша, т.к. мне, вроде, хочется заняться чем-то интересным, но я не могу взять и начать, а если и начинаю, то быстро бросаю. Если бы у меня спросили о любимом хобби, то я бы не смог ответить. Т.к. вроде всю жизнь играл и читал, но сейчас я всё делаю отрывисто. Например, во время игры, я пытаюсь одновременно читать книгу или сёрфить интернет, параллельно задумываясь о бесполезности своего занятия. Соответственно, никакого удовольствия от процесса я получить не могу. Опять же, читая книгу, я могу раз 5 в течении 10 минут перейти на другую вкладку, чтобы обновить одну и туже страницу, хотя понимаю, что там ничего нового не будет. Да и вообще, это выходит как-то рефлекторно. Т.е. я машинально это делаю. В играх так же, я могу по 10-15 раз подряд сделать альт-таб, не зная зачем. Короче, ад какой-то. В детстве, я бы сказал, что получаю удовольствие от книг или игр, а сейчас я не могу ничего такого сказать.
Ах да, тян у меня нет, друзей тоже нет. Точнее, есть бывшие одноклассники, которые считают меня другом, пытаются ко мне приходить, чтобы поболтать, но я их не пускаю в дом, и вообще, мне неприятно с ними общаться. Я уже как года 3-4 ни с кем не заводил дружеских отношений. Иногда пытался, но человек мне надоедает спустя какое-то время, где-то сутки, максимум. А в обычном состоянии, я вообще не проявляю интереса к знакомствам.
Лет в 14, я был очень общительным в интернетах, да и в реальной жизни с одноклассниками общался. Но потом, я постепенно начал удалять друзей из френдлистов в играх, специально начиная вести себя отвратительно, чтобы найти повод и оправдание для этого. С одноклассниками я разговаривал только в школе, а когда закончил её, то вздохнул с облегчением и прекратил общаться вообще со всеми. Как уже говорил, иногда, я вспоминаю времена, когда мне было 14 лет, и мне нравилось общаться с людьми в играх. Из-за этого, я периодически пытался найти себе какого-нибудь ноулайфера-дружка, но опять же, как я уже говорил, я не могу долго общаться с одним и тем же человеком, т.к. он начинает меня раздражать.

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 15:31:29  #20 №299018 
1390735889668.jpg

>>299016
>Изначально, меня напрягали только депрессии. А потом я обратил внимание на эти скачки между настроениями и состояниями.

А из-за чего возникали депрессии, можешь сформулировать? Когда ты их впервые стал замечать?

Ещё ты написал, что до 14-лет был общительным, а потом стал удалять отовсюду друзей? Зачем стал удалять? Что изменилось?

Аноним Вск 26 Янв 2014 15:59:21  #21 №299021 

>>299018
>А из-за чего возникали депрессии, можешь сформулировать? Когда ты их впервые стал замечать?
Когда у меня исчезло моё хобби. Я стал много времени проводить в постоянных поисках какой-нибудь игры или иного занятия, но ничем не мог заниматься долго.

>Ещё ты написал, что до 14-лет был общительным, а потом стал удалять отовсюду друзей? Зачем стал удалять? Что изменилось?
Я не знаю. Меня просто начали раздражать люди. Я перестал им помогать, начал кидать на деньги и пользоваться ими, а потом я их всех удалил, когда они мне надоели. Я ешё тогда думал, что люди мне нужны, чтобы использовать их для своих целей.

Аноним Вск 26 Янв 2014 16:04:14  #22 №299023 
1390737854717.jpg

>>299021
> Я ешё тогда думал, что люди мне нужны, чтобы использовать их для своих целей.
Супер-эго это не более чем интерпретация Ид, где Эго является интерпретатором.
Учитывая, что Ид у всех примерно одинаковый, то твои "тогда думал" не имеют большого значения, поскольку твоя интерпретация подходит подавляющему большинству людей.

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 16:34:02  #23 №299030 
1390739642656.jpg

>>299021

Окей. А как ты вообще сам думаешь – эти твои депрессии и перепады настроения являются закономерным следствием твоего общего состояния – жизни без друзей, интересов, без тян, и т.д.
Или ты ими «случайно заболел» на ровном месте?

И чего бы ты вообще хотел – просто избавиться от перепадов настроения и жить дальше в ровной апатии и скуке? Или ты бы хотел всё же менять свою жизнь и от апатии тоже избавляться?

Аноним Вск 26 Янв 2014 17:01:14  #24 №299044 

>>299030
>Или ты ими «случайно заболел» на ровном месте?
Может быть и "случайно". Наплевать мне на друзей и тян. Я хочу спокойно хикковать, занимаясь чем-нибудь интересным с минимумом проблем. А для того чтобы это делать, мне нужно стараться каждый день, работать и учиться. А из-за своих "качель", я часто сбиваюсь с ритма. Вот и беспокоюсь из-за этого.

с серого на цветной Аноним Вск 26 Янв 2014 17:20:17  #25 №299059 
1390742417258.jpg

>>298883
анон, я устал от собственного нытья и видения мира через призму дерьма. Я понимаю, что каждый в какой-то мере видит то, что хочет видеть, но это больше длится не может. С каждым днем я всё отчетливее понимаю, что всё тлён и что "если ты не видишь суслика, это не значит, что его не существует", но я хочу видеть свет, тот самый свет, который привносит хотя бы равновесие в душу, я устал от своей тревожности и вечных подозрениях себя и всех (как ни странно, мои подозрения оправдываются) в грязных помыслах и тотальном похуизме остальных друг к другу. Даже после действительно радостных событий на меня накатывает новая волна дерьма и меланхолии и мне хочется повеситься. Я так больше не могу. Да, впрочем, меня окружают или нытики с безысходностью головного мозга, или экзальтированные инфантилы, верующие в Кастанеду, магию и пр. А чего-то среднего нет. Как достичь этого среднего? Как самому перестать быть дерьмом и действительно УМЕТЬ помогать другим?

Аноним Вск 26 Янв 2014 17:23:03  #26 №299060 

>>299059
Посмотри фильм Амели, хороший фильм.
Магия действительно существует, но тут надо не веровать, а искать личных пруфов. Становись Бодхисаттвой, базарю.

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 17:38:35  #27 №299065 
1390743515349.jpg

>>299044
Ты сейчас полностью сам себя обеспечиваешь?
Мог бы бросить работу на какое-то время? (месяц-два, например)
Твои перепады настроения прежде всего мешают тебе работать? Если бы ты не работал, они бы тебя не так беспокоили? Или вообще не беспокоили бы?

Попробуй представить, что у тебя в шкафу лежит чемодан с миллиардом долларов - на работу стало быть ходить не надо и заботиться ни о чём тоже. Ты мог бы оплатить всё, что тебе захотелось бы - мог бы даже нанять слуг, управляющих (при этом мог бы с ними даже не общаться и не пересекаться, а раздавать письменные указания, к примеру) - короче представь жизнь безо всяких материальных и иных проблем.

При такой жизни твои перепады настроения по-прежнему были бы для тебя неприятными или тебе было бы всё равно?

Аноним Вск 26 Янв 2014 17:58:48  #28 №299073 

>>299065
>При такой жизни твои перепады настроения по-прежнему были бы для тебя неприятными или тебе было бы всё равно?
Мне было бы абсолютно пофигу на перепады, если бы у меня был чемодан с деньгами.

Аноним Вск 26 Янв 2014 18:11:32  #29 №299077 

>>299073
Первые джве недели. Потом понял бы, что уныние не ослабевает, а даже усиливается. Понесся бы по веществам и сгорел бы вскоре. Ну, может быть, тебя бы посетило Трансцедентное Просвещение в трипе и ты стал бы Гуру Осознанности и написал бы цикл книг на еще пару чемоданов денег и неограниченные запасы веществ.

Аноним Вск 26 Янв 2014 18:13:22  #30 №299079 

>>299077
Двачую пидараса. Сам на стадии веществ. И медитации.

Аноним Вск 26 Янв 2014 18:16:48  #31 №299083 

>>299077
Я не пью, не курю, а к веществам и нарколыгам отношусь с презрением. Во-первых, потому что мне это не нравится, а во-вторых, потому что организм не принимает эту гадость.

Аноним Вск 26 Янв 2014 18:26:49  #32 №299088 
1390746409781.jpg

>>299059
Аноны, помогите, а, как вылезти из этого болота?

Аноним Вск 26 Янв 2014 18:34:31  #33 №299091 

Психо-анон, будь добр читни мой проблемопост. Может ты поможешь?
http://2ch.re/psy/res/298038.html

Аноним Вск 26 Янв 2014 18:47:25  #34 №299096 

>>299083
> веществам
Но веществами является все, что ты засовываешь в свой рот, кроме еды, но даже еда по сути вещества. И деление на вещество/еда условно.
Можно, конечно, опираться на законодательство, но какой сраны и какого времени?

Вот, к примеру, витамины и бады являются веществом для тебя или нет? Они продаются без рецепта, но при этом воздействуют на организм.

> организм не принимает эту гадость.
Лол что? Транквилизаторы, допустим, на тебя не действуют?

Аноним Вск 26 Янв 2014 18:51:19  #35 №299099 

>>299096
Хорошую вещь бадом не назовут.

Аноним Вск 26 Янв 2014 19:14:08  #36 №299106 

>>299096
Я даже не читал тебя, наркобыдло. Ты можешь сто раз рассказать о "расширении сознания", о том что трава лечит рак, вызывает Иисуса и выдаёт билет в рай, но ты как был мусором для биореактора, так им и останешься.
Нет хуже дебилов, которые бесятся с жиру и оправдывают это чем-то.

Аноним Вск 26 Янв 2014 19:16:06  #37 №299107 
1390749366244.jpg

>>299106

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 19:18:39  #38 №299111 
1390749519291.jpg

>>299073

А представь тогда другую ситуацию - твои перепады настроения стали такими сильными, что ты вообще не можешь ничем заниматься, все заказчики звонят/пишут тебе наперебой, ты ничего не успеваешь, с тобой расторгают договорённости, отказываются платить деньги.

Попытайся представить это подробно. И потом напиши что чувствуешь при этом - какие мысли, эмоции, мб телесные ощущения появляются.

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 19:21:51  #39 №299112 
1390749711693.jpg

>>299059
>А чего-то среднего нет. Как достичь этого среднего? Как самому перестать быть дерьмом и действительно УМЕТЬ помогать другим?

А зачем тебе помогать другим?
И чего бы ты хотел делать в жизни? Представь тоже идеальную ситуацию, когда вокруг тебя нет неприятных тебе людей, есть чемодан с миллиардом долларов, и все дороги открыты - можешь лежать на диване и ничего не делать, а можешь купить кратер на Луне.
Что бы ты сделал? Чем бы стал заниматься?

Аноним Вск 26 Янв 2014 19:26:45  #40 №299114 

>>299111
Жар, слабость, отрешённость и оцепенение. Я пробуду в таком состоянии весь день, а если на утро не пройдёт, то буду думать о самовыпиле.

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 19:35:57  #41 №299119 
1390750557704.jpg

>>299114
А симптомы твоей первоначальной проблемы не возникли? Вот эти жар, слабость, отрешённость, оцепенение - они не пересекаются с теми ощущениями, которые ты испытываешь при перепадах настроения?

Аноним Вск 26 Янв 2014 19:37:02  #42 №299120 

>>299119
Совпадают.

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 19:48:32  #43 №299124 
1390751312798.jpg

>>299120
Выходит это не перепады настроения тебя беспокоят (ведь ты писал, что если бы не работа, тебе на них было бы плевать), а тревога, что в один прекрасный момент ты можешь оказаться без средств к существованию. И как только ты представляешь эту ситуацию, возникают симптомы, очень похожие на твои "перепады настроения".

Я считаю, что у тебя просто есть этот страх, эта тревога, остаться без денег. А перепады настроения - это то, как она проявляется у тебя. Проявляется и образует замкнутый круг - в тревожном состоянии хуже получается работать, а чем хуже получается работать, тем сильнее подпитывается эта тревога.

А скажи - зачем бы ты стал выпиливаться?
Почему эта ситуация кажется тебе такой безнадёжной*

Попробуй развить её дальше - что бы с тобой дальше случилось, если бы ты остался без денег? Какие бы события произошли?

Аноним Вск 26 Янв 2014 19:52:11  #44 №299125 

>>299124
>А скажи - зачем бы ты стал выпиливаться?
Почему эта ситуация кажется тебе такой безнадёжной*
А чем мне ещё заняться? Я не могу работать на обычной работе, только удалёнка.
>Попробуй развить её дальше - что бы с тобой дальше случилось, если бы ты остался без денег?
Выпилился, если бы не прошло. Включил газ и закрыл бы окна, а потом чиркнул спичкой.

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 20:08:53  #45 №299130 
1390752533295.jpg

>>299125
>Выпилился, если бы не прошло.

А представь, что ты не выпилился. И сидишь дома без денег. И хочешь выпилиться от безнадёги. То есть чем-то тебе эта ситуация сильно не нравится - настолько сильно, что ты готов свести счёты с жизнью.
Но что именно тебе не нравится? Что выгонят из квартиры? Что придётся голодать? Что ещё? Перечисли все нежелательные последствия, которые приходят тебе в голову. Реальные и даже гипотетические (например - придут гопники и выебут меня).

И ответь на следующие вопросы:
1) Кем ты работаешь во фрилансе?
2) Нравится тебе твоя работа или ты терпишь её, работаешь только из-за денег?
3) Сколько ты получаешь денег - только впритык на оплату квартиры и еды, или остаётся какой-то запас?
4) Если остаётся запас, на какое время тебе бы его хватило, если бы ты перестал работать?
5) Какие у тебя ещё есть хорошие навыки, кроме п.1? Пусть даже они не кажутся пригодными для заработка (например вязание крючком, рытьё в майнкрафте ям - что угодно)

>Я не могу работать на обычной работе, только удалёнка.

6) Почему не можешь?

Аноним Вск 26 Янв 2014 20:17:01  #46 №299132 

>>299130
1) Быдлокодером
2) Нравится, когда есть настроение.
3) $2-3к в месяц
4) 1.5 месяца
5) Никаких
6) Увольняют с текущей быстрее, чем я нахожу след. работу.

Аноним Вск 26 Янв 2014 20:17:04  #47 №299133 
1390753024778.jpg

Как перестать придумывать себе оправдания ?
Стоит мне только разобраться с какой-либо проблемой, как я придумываю следующую преграду к своей целе.

Аноним Вск 26 Янв 2014 20:22:10  #48 №299134 
1390753330832.jpg

>>299112
Ты не очень понял посыл моего поста. Мне не хватает положительной энергетики, я сам по себе мало энергичен, бывают моменты взрывной энергии, когда кажется море по колено, но это бывает редко, и это не от питания или режима (ем-то я правильно и распорядок правилен, даже на велике катаюсь и бегаю), в моей жизни много неясных и непонятных мне вопросов, на которые не дать ответ, сидя на диване, я боюсь поверить и убедить себя в том, что всё-таки что-то хорошее есть в окружающей обстановке и во мне, потому что кажется, что "блаженны нищие духом, ибо их есть царство небесное", кажется, что видеть хорошее и быть оптимистом - это самообман, я просто разучился действительно получать позитив, не типа пАзИтИфФчЕг, а нормально радоваться, без паранойи и мнительности, нормально общаться, без боязни быть подколотым со стороны, когда ты доверяешься и не бдителен. Мне надоело оправдываться и всё время объясняться перед родственниками (да и не только ими), что их образ меня и моей жизни не имеет никакой связи со мной реальным, что они пытаются спроецировать свои ошибки молодости на меня, но когда понимают, что это не так, они фрустрируют и изливают на меня свое дерьмо. Я заебался от этого. Еще заебался от самокопания и тревоги. Вероятно, я неправильно копаюсь.
На бабосы я бы создал лабораторию по проведению евгенических тестов и хотелось бы вывести идеальную расу людей, понять причины неизлечимых заболеваний. Как-то так. Нет, деньги безусловно нужны, и хотелось бы хату себе купить с машиной, всё таки нехуй быть бомжом.

Аноним Вск 26 Янв 2014 20:40:59  #49 №299135 

Хочу начать бороться с жизнью, с мельницами так сказать.
Привить себе лихорадочный перфекционизм, доводить все до идеала и совершенства. Прямо сейчас, прямо в этот день и навсегда. У меня были подобные настроения для изменения себя, но сегодня я не хочу про*бать этот момент. Знаю, что это чрезвычайно сложно, но мне уже надоело быть овощем, я хочу превозмогать и противодействовать, учиться и жить. Посоветуйте мне что-нибудь, надоело уже 12 часов сидеть перед пекой и забивать на учебу, нужна энергия, горящий огонь. Где его взять? Или он горит с рождения?

Аноним Вск 26 Янв 2014 20:43:51  #50 №299136 
1390754631830.jpg

>>299134
мне хочется чувствовать себя нужным, полезным. Мне хочется отдать что-то полезное, не обществу вообще, хоть кому-то. Я рассуждаю как школьник, да? Я составил себе цели, план по их достижению, но я боюсь, блять, я не уверен в себе, мне нужно отрастить яйца, которых нет. А еще хочу научиться в эмпатию и понимать мотивы и чувства людей.

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 21:38:04  #51 №299140 
1390757884966.jpg

>>299091
>Суть в том, что я слишком ориентирован на чужое мнение. И, как мне видится, в этом череада всех моих проблем и фейлов.

Прямо таки всех? Это звучит странно. Приведи примеры фейлов тогда.

>Короче, психо-анон, помоги мне перестать думать о том, что обо подумает о моей шапке консультант в Эльдорадо.

А ты можешь вспомнить когда это у тебя началось? И было ли какое-то событие, с которым ты можешь связать начало такой паранойи? Или ты всегда был сильно озабочен чужим мнением?

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 21:40:11  #52 №299141 
1390758011650.jpg

>>299132
>Увольняют с текущей быстрее, чем я нахожу след. работу.
>1.5 месяца

1) То есть ты за полтора месяца не смог бы найти себе работу?
2) Если например поедешь в какой-нибудь Мухосранск, и снимешь там квартиру тыщ за 10 рублей, то при таком раскладе на сколько тебе хватило бы денег чтобы жить не работая?

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 21:41:10  #53 №299142 
1390758070120.jpg

>>299133
>Стоит мне только разобраться с какой-либо проблемой, как я придумываю следующую преграду к своей целе.

Приведи пример. Что у тебя за цель, какие преграды ты преодолеваешь и какие придумываешь?

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 21:42:12  #54 №299143 
1390758132344.jpg

>>299135
>Посоветуйте мне что-нибудь, надоело уже 12 часов сидеть перед пекой и забивать на учебу, нужна энергия, горящий огонь. Где его взять?

Сразу ты себя никак не изменишь. Оставь эту идею. От попыток отбросить одним махом все старые привычки можно ждать только разочарования – т.к. я думаю, что это никому не под силу. Но меняться можно постепенно.
Например взять за правило каждый час прерывать себя (прерывать привычную деятельность) и 5-10 минут вообще ничего не делать. Просто тупо лечь и лежать. Можешь поразмышлять о своей жизни, о том, чего бы тебе хотелось. А можешь ни о чём не думать, а просто смотреть в потолок. По прошествии этого времени не возвращайся сразу к своей прерванной деятельности, а спроси себя «Хочу ли я продолжить заниматься тем, чем только что занимался?» Если хочешь – вперёд. А если появились новые желания – последуй им. Например тебе может захотеться отжаться раз 10, или погуглить какие-нибудь развивающие книги, курсы. Или просто подрочить. Не суть. Твоя задача – просто делать паузы и после каждой паузы не продолжать по инерции старую деятельность, а спрашивать себя – «чего мне сейчас хочется?»
Проведи такой эксперимент в течении недели, например. О результатах можешь потом написать сюда.

Аноним Вск 26 Янв 2014 21:48:56  #55 №299144 

>>298883
Я учусь в школе и через несколько месяцев мне сдавать ЕГЭ. Я мало того, что не знаю куда поступать, так еще и не могу начать готовиться к экзаменам, страдаю хуйней, делаю очень мало. Но при этом мне не хочется учиться в шараге. Вот такой вот я дуалистический мудило. Что скажешь, анон?

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 21:52:42  #56 №299146 
1390758762522.jpg

>>299144
А почему ты рассматриваешь только два варианта - универ и шарага? Ты мог бы сразу пойти работать, сэкономил бы себе 4-5 лет бесполезного просиживания задницы ради никому не нужной бумажки.
Судя по твоему "рвению" в универ ты не особо стремишься. Так зачем он тебе вообще нужен?

Аноним Вск 26 Янв 2014 21:58:39  #57 №299147 

>>299146
Да нет хочу, вроде в универ, но лень что-то делать(знаю, что звучит глупо). Зачем универ? Чтобы иметь бабло. Ну а ололо илитный, чтобы вариться со всякой илитой.

Аноним Вск 26 Янв 2014 22:58:32  #58 №299158 

>>299141
> 1) То есть ты за полтора месяца не смог бы найти себе работу?
1.5 месяца это про фриланс, но фриланс я могу делать только месяц в году в лучшем случае.

>Увольняют с текущей быстрее, чем я нахожу след. работу.
Я тут солгал на самом деле, точнее это была не более чем гипотеза. (вообще, я не тот анон, но судя по ОП-посту, тебе похуй должно быть).
Я ни разу не пробовал оффлайн работу.
Мне лень каждый день из дома выходить, для этого надо чиститься, одеваться, блаблабла, от всего этого говна у меня всякие атопические дерматиты. Но это оправдания.
Если бы была нужда или обязанность, ходил бы, как ходил в школу, для галочки. Может первый месяц был бы энтузиазм (все новое и интересное), но потом бы делал минимум, лишь бы не уволили.
В случае увольнения пришлось бы искать новую работу.
Мне предлагали отправиться в ДС и работать там на оффлайн работе, я посчитал, что если устроюсь джуниором, то будет 20к лишних в месяц. Для ДС это мало, полмесяца может быть на проживание. Не знаю, можно ли за такой срок найти новую работу. Может и можно.

Возвращаясь к фрилансу, и почему я могу работать только месяц в году. Черт его знает. Я думаю, что какая-то зависимость от новизны.
А работать через силу нет желания и интереса, думается мне, что гуманитарии испытывают то же самое, когда им предоставляют решать матан — тыкаются ручкой в пустой лист бумаги или рисуют какую-нибудь хуиту, только в моем случае я тыкаюсь в код с унынием.

Но вообще говоря, я пока могу сидеть на шее у родителей и нихуя не делать, что тоже уныло, но не так, как работа.

На самом деле я не знаю чего я хочу, текущий вариант "безусловной любви", чтобы меня принимали таким, какой я есть, инфантильным эгоцентричным бездельником. Той любви, что я не получил от семьи и от матери в частности. Но это очередная гипотеза, я примерно так же думал, что мне просто нужно найти тян, и все будет сказочно. Реальность разочаровала.

Я хочу всего и сразу и при этом ничего всерьез. Опять же как ребенок, вот только я не хочу быть ребенком, во всяком случае не в таких условиях, как сейчас, когда всем похуй на тебя и твои желания, и требуется вести себя по правилам.
Хуевый самоконтроль и стремление к авантюрам — определенно семейное. Один только отец работает нормально (карьера и все такое), все остальные ленивые или скорее импульсивные уебки:
1) мать-алкоголичка (хотя лишь периодически нынче), даже не осилила обязанности домохозяйки
2) один брат-геймер работает техсаппортом, то есть у него тоже скорее всего уныние от этой жизни
3) второй брат — "индивидуальный предприниматель", на самом деле то еще ворье и пиздаболище, лишь бы наебать систему. Еле как, но все же наебал и пришел к относительному успеху, но у него изначально была 4х комнатная квартира, подаренная отцом. С таким раскладом и я бы мог "успешно" хикковать всю жизнь, работая месяц в году.

И возвращаемся к главному вопросу, чего же я все-таки хочу? Учитывая зависимость от новизны, можно было бы предположить, что я хочу новизны, лол. Но начинать ничего нового не хочется, почему-то, может от осознания того, что все бесполезно и все надоест?
Но все-таки я пробую начинать новое время от времени, но все заканчивается неудачей и забрасывается.
Вспоминается как отец орал на пьяную мать ЧЕГО БЛЯДЬ ТЕБЕ НАДО? с такой интонацией, что у нее все есть, он все предоставил, живи - не хочу. Мне кажется, что ей хотелось всего лишь внимания, ходить на пьянки в частности, что отец запретил, мол, дети у тебя больные лежат, а ты шляешься где-то там. От семьи она внимания определенно не получила должного, которого ей бы хватало. Но кто же знает, чего ей на самом деле не хватало.
Может и мне хочется внимания, но на моих условиях? лол, строчить говно на двачах, где тебя не могут обидеть

> Who are you?
> What do you want?
Тоже внезапно вспомнилось. Почему бы мне не пойти и не скачать эту годноту.

Аноним Вск 26 Янв 2014 23:20:22  #59 №299161 

Что говорить психотерапевту, весь тот бред что в голове? ибо я не могу структурировать его и свои проблемы, а будет звучать как зеленое и горячее.лол.

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 23:25:49  #60 №299163 
1390764349827.jpg

>>299158
>вообще, я не тот анон, но судя по ОП-посту, тебе похуй должно быть

Нет, мне не похуй. Мне похуй на чужие проблемы (как и всем похуй на проблемы друг друга в этом мире), но если я кому-то отвечаю, то такие подмены приведут только к каше и бессмыслице. Если у тебя с тем аноном похожая проблема, это не ещё не значит, что если ты ответишь за него, то в конечном итоге будет тот же результат.

С какого сообщения ты вклинился в диалог?

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 23:28:03  #61 №299164 
1390764483545.jpg

>>299147
>Зачем универ? Чтобы иметь бабло.

В универе тебе будут платить бабло?

>Ну а ололо илитный, чтобы вариться со всякой илитой.

Что ты понимаешь под словом "илита"? И зачем тебе с ней вариться?

Аноним Вск 26 Янв 2014 23:28:47  #62 №299165 

>>299163
> С какого сообщения ты вклинился в диалог?
>>299132

Analyst !!xSTfdf21 Вск 26 Янв 2014 23:31:22  #63 №299166 
1390764682692.jpg

>>299161
Что хочешь, то и говори. На то он и психотерапевт, чтобы из твоего бессвязного набора слов понять, что тебя беспокоит. А зачем ты хочешь к психотерапевту? Что тебя беспокоит?

Аноним Вск 26 Янв 2014 23:33:13  #64 №299167 
1390764793498.jpg

>>299011
Я понимаю, что это все полный абсурд и что остальные люди тоже, в большинстве своем, собой недовольны, в той или иной степени, но ничего не могу с этим поделать. Это постоянное чувство или даже обсессия оказывается сильнее холодного рассудка.
>вспомни, когда это началось и с чем это связано
Сколько себя помню. Еще в самом раннем детстве (года 3 или 4) жутко фрустрировал от своих недостатков и неудач, вплоть до истерик. На какое-то время это притупилось, но потом началось снова с утроенной силой. В целом, раньше были все те же чувства, только в зачаточной форме.
Родители в детстве не унижали и не оскорбляли, а даже наоборот, всегда говорили, что я у мамы молодец и самый лучший.
>цели
Раньше хотел стать врачом, учился в универе, но вместо этого как-то оказался там, где сейчас. Пошел второй год, как сычую дома.
Уже много лет лелею мечту уехать жить в Австралию или НЗ, но это кажется чем-то заоблачным и невыполнимым, и осознание этого приносит еще больше боли и страданий.
Конкретных целей нет. Ничего не хочется, все кажется непосильным и бессмысленным.
Единственное, что хочется делать всегда - это по возможности улучшать свой английский.
>ничто не мешает тебе менять ситуацию постепенно прямо сейчас
Только соберусь что-то делать, сразу приходит мысль, что в будущем будет то же дерьмо, только вид сбоку, и руки тут же опускаются.

Аноним Вск 26 Янв 2014 23:34:29  #65 №299168 

>>299166
>А зачем ты хочешь к психотерапевту?
Cкажем так, я еще летом хотел, но тот уебок сходу не спрашивая отправить хотел в клинику.
>Что тебя беспокоит?
Много что, ой много что, десятки причин и тараканов, после нг и событий нескольких я понял что пора заканчивать самому пытаться разобраться во всем и требуется помощь специалиста. А возможно и фармацевтическая помощь.

Аноним Пнд 27 Янв 2014 01:29:43  #66 №299180 

>>299140
Ну, прям всех это я уже, наверное, перегнул, но суть примерно такова.
Попытаюсь объяснить, я вот только сейчас начинаю примерно понимать -- последние годы я вообще стараюсь не делать никаких инициативных шагов, поскольку заранее нацелен на то что проявлю инициатиаву → обосрусь → окружающие будут думать что я бестолковый хуесос.
Т.е. у меня иногда начинается правильный запал, допустим → так, надо подкатить к той тянке, надо пойти в качалочку, надо шевелится с бизом → и тут же меня начинает сразу дико точить → ты подойдешь к тянке, лопухнешься и она будет считать тебя диким чмориком и неудачником.Поэтому я как бы неосознанно отбегаю любое проявление новшеств и инициативы.
лол, даже заметил такую хрень -- пришли допустим с кем-нибудь в кафешку где я не был, я буду отмораживаться с заказом до тех пор пока товарищ\тянка не закажут себе что-то, с 99% я закажу тоже самое и впоследствие когда буду ходить опять в эту кафешке с 99.9% буду брать только то что взял в первый раз.

Откуда ноги растут не знаю. Но примерно догадываюсь: до 9 лет был мега-корзиночкой (в плане заботы) -- младший сынок, больше всего любви, само собой неуправляемый и дико охуевший -- наглый, врунишка, посылал соседей нахуй, короче почти альфа, потому что убежден что самый самый самый лучший во всем мире.

в 9 лет, благодаря школьным податям/и вообще школьной ебатни был с подачи класснухи здорово травим. потом это как-то все забылось. я как-то недавно вспомнилось про это, может с год назад и понял, что я тот год в школе вообще забыл. И вспомнил год назад, у меня так запекло, просто не по детски.

И вообще, допустим в школе ничего особо такого после этого не было, но мне все равно, не знаю почему ее тяжело вспоминать, какой-то неприятный осадок, кроме 10-11 класса. Там я чудил вообще здорово.

Maurise Пнд 27 Янв 2014 01:58:05  #67 №299182 

17lvl kun. Пилю свои сэдстори.
Я всегда по жизни был оптимистом, стремился узнавать новое, имел мечты, ставил перед собой четкие цели. Ничего не предвещало беды, я шёл уверенным шагом к становлению успешным альфа-представителем среднего класса... Но потом появилась она.
Обычная тян из далеко Усть-мухосранска, но переезжающая в Подзажопинск, что был не так далеко от меня.
Вели мы с ней милые беседы по интернету, и дружили.
Когда она переехала, я решил с ней встретиться и умотал в этот злосчастный город дабы сходить с ней в кино и немного прогуляться.
Это было чудесно! Лето. Романтика ночного города. Жаль, что у нас был лишь один день. На обратном пути, в поезде. Я решился сделать то, чего не решился сделать при личной встрече - предложил ей стать моей девушкой. Был безумно рад её соглашению.
Я делал большие ставки на эти отношения, ибо чем больше мы общались, тем сильнее была моя уверенность, что это она - моя единственная.
Так мы и жили-не тужили, познавая такое понятие, как "любовь на расстоянии". Ссорились иногда конечно, в частности из-за того, что у неё было много друзей в интернете, с которыми она постоянно списывалась, забывая обо мне.
Так, ещё по мелочам были стычки. Но в конце-концов, из-за всех наших разногласий, я стал тираном, ввёл в наши отношения патриархат, и попытался ограничить её действия. В целом, я удовлетворился.
Но счастье было недолгим. Началась учёба, и по разным причинам наши отношения перешли в состояние напряжённости. Так как раньше я с таким не сталкивался, у меня отбирало много сил и энергии попытки поддержать их. По этой причине, я стал постоянно пребывать в депрессивном состоянии, появилась апатия. Мне не хотелось ничего. Я стал меньше с ней общаться, списываясь лишь иногда, дабы выразить своё недовольство чем-либо.
В это же время, в моём учебном заведении проходила первая воинская медкомиссия. Сначала писали тесты, и я "завалил" вопросы от психолога. Отвечая на них, что нет желания жить, думаю о смерти, и так далее.
После этого, я как это обычно со мной бывает, сильно заболел и пропустил общий поход на медицинский осмотр.
Поэтому шёл один. Будучи единственным посетителем, я всё быстро прошел, застопорившись лишь на паре врачей ибо они интересными мой кривой позвоночник. И конечно же, последним был психолог, с которым у меня и начались первые траблы.
Посмотрев мой тест, она предложила переписать ответы, дабы не было проблем. Я отказался. "Зачем мне врать?" - подумал тогда я.
Тогда она стала мне угрожать тем, что это испортит мне жизнь, не дадут права/прочие ненужные социоблядские биопроблемы. Меня это не волновало, и я продолжал настаивать на том, что ничего менять в ответах не собираюсь. Тогда она начала допытываться, а не желаю ли я таким хитрым способом откосить. Опять промах.
После получаса пустых разговоров, она отправила меня на психиатрическую комиссию.
И перед самой комиссией, я опять сильно разругался с тян.
Под влиянием аффекта я выложил врачам всё, что думаю об устройстве мира, жизни, и все свои желания. Предложил несколько особенно изощрённых и негуманных способов решения глобальных проблем. Иии, меня конечно же направили на обследование в местный жёлтый дом.
Я сначала категорически отказывался, я же не сумасшедший какой-нибудь!
Но моя единственная за всю жизнь любовь положила конец нашим отношениям...
Тогда я задумался, а может быть я правда неправ? Может быть мне стоит измениться? И решил поискать помощи у специалистов.
Дал согласие на отправку в лечебницу, и, собственно переехал на временное проживание в данное место открытых дверей.
Там, под воздействием лекарств, были и приступы галлюцинаций/тревоги/самокалечения. Прожив там месяц с лишком, я вышел другим человеком. Забитым, зашуганым, с полным отвращением к жизни и людям. Единственной моей мечтой стало желание умереть раньше, быстрее, безболезненнее.
После этого бросил учёбу, не было желания. Матушка правда поворковала, и мне дали академ.
Стал вести жизнь настоящего хикки. Практически не выходил из квартиры в течении почти года. Родителям это надоело, и отправили меня в культурную столицу, продолжать лечение от депрессивного психоза в лучшем заведении нашей страны.
Там зафлиртовал с тян легкого поведения, добился ласк. Немного повеселел. Врачи решили, что это их "эффективные методы" и выписали, прописав пилюлю от шизофрении.
На данный момент почти восстановился на учёбе, посещаю некоторые пары, без интереса, без желания. Пуст душой.
Пробовал заводить новые отношения, но ничего не выходит. Ибо до сих пор не могу отойти от "первой любви", и повторяю те же ошибки.
Анон, подскажи мне, что делать?
Собираюсь бросить учёбу, но чем заняться? У меня боязнь личной ответственности. Просто в падаю в кататонический ступор если понимаю, что на мне лежит какая-то ответственность.
Помоги анон, пожалуйста.

Аноним Пнд 27 Янв 2014 02:03:55  #68 №299185 

Ладно и я сделаю свой небольшой вброс.

Проблема с излишней впечатлительностью и очень сильная обидчивость. Иногда нытье. Меня это очень бесит. Как избавиться от этого?

Аноним Втр 28 Янв 2014 21:12:18  #69 №299357 

бумп

Analyst !!xSTfdf21 Втр 28 Янв 2014 21:43:51  #70 №299359 
1390931031818.jpg

разбор проблем временно приостановлен. На днях возможно отвечу всем, кому не ответил.
Только >>299125-кун -- если ты тут и если хочешь продолжить разбор своей проблемы -- избавиться от тревоги -- напиши мне на почту. Мы не закончили разбор - если закончить, тебе должно стать лучше. Возможно даже пропадут перепады настроения, или станут менее беспокоящими.


Аноним Втр 28 Янв 2014 23:07:27  #71 №299365 

Здравствуй, ОП. Наверное на фоне других проблем, более серьезных, моя проблема не так уж и существенна, но я все таки надеюсь на твою помощь.

Мне 18 лет, но я так и не нашел дело, которое поглощает меня полностью и через которое я могу полностью реализоваться. И дело тут даже не в том, что меня ничего не интересует, а наоборот - мне интересно абсолютно все. Я хочу быть начитанным, умным, дохуя в чем разбираться. Мне нравится абсолютно любое проявление творчества человека, музыка, фильмы, живопись, стритарт, геймдев, лепка, скульптуры. И я метаюсь от одного хобби к другому, не добиваясь даже начальных результатов нигде. Обычно это происходит так: услышал клевую гитарную партию - загорелся, неделю по три часа в день играю, задрачиваю буквально гитару, потом постепенно забиваю. И так абсолютно со всем, я даже перестаю читать книги, делать вообще хоть что-нибудь и опять возвращаюсь к своим привычным делам: игры, интернет-серфинг, фильмы. Сейчас пишу только если испытал сильные потрясения, просто не могу не выбросить это на бумагу, но я все равно забиваю на писательство. Внутри горит дикое желание - преуспеть во всем, но я так же понимаю, что это невозможно и все равно буду метаться от одного увлечения к другому и забивать на все хуй в итоге. Вот сегодня посмотрел ролик на ютубе про американского стритартиста и понял что хочу рисовать на стенах, а потом понял, что моя мания - это проблема. Из всех увлечений вошло в мою жизнь плотно только качалка - хожу уже год. Сначала были прям охуеть какие амбиции на тему того, чтобы стать МС в троеборье, но забил хуй на это. Мне интересно почти все, хочу заниматься многими вещами одновременно и в итоге ее занимаюсь ничем и нихуя не умею. Что с этим сделать можно? Как найти себя? Меня уже доебало загораться каким-либо делом и затухать еще до его начала. Меня будто удовлетворяют только одни мечты и на них все и заканчивается. Надеюсь я более-менее понятно изложил свою проблему, извиняюсь за сумбурность и корявость, у меня ночь.

Аноним Срд 29 Янв 2014 20:28:31  #72 №299462 

>>299359
> если закончить, тебе должно стать лучше.
Почему должно?

Аноним Срд 29 Янв 2014 20:48:14  #73 №299466 

>>299359
Привет. Проблема может быть и не новая, но у меня есть какой-то внутренний барьер, который сильно осложняет жизнь. Дело в том, что есть одна вещь, которая выводит меня из себя гарантировано. Просто сводит от неприязни, раздражения, ненависти и почему-то иногда страха.
А именно - когда другие люди замечают, что я изменяюсь или делаю что-то необычное. Хоть совершенно постронние, хоть родители. Чувство абсолютно иррациональное, не могу понять его причины. Стоит мне заняться спортом, рисованием, или чем-нибудь таким, чего я обычно не делал и услышать о этом от кого-нибудь другого - я сразу же бросаю это дело, испытывая отвращение. Со временем это проходит, но в итоге я вынужден заниматься всем этим в тайне, хотя ничего такого, чего стоило бы скрывать нет.
Я не социофоб и, хоть и веду асоциальный образ жизни, не боюсь людей или выступать перед аудиторией.

tl;dr
Короче говоря, такая вот странная фобия - боязнь того, что кто-то заметит, что я изменился. Причем чем ближе человек, тем сильнее эта фобия.

Что скажешь на это?

// Интересуют мнения не только ОПа, но и других.

Analyst !!xSTfdf21 Птн 31 Янв 2014 22:26:46  #74 №299795 
1391192806118.jpg

>>299462
Потому, что причины страха совершенно иррациональны. Если разобрать ситуацию, то страх вряд ли исчезнет полностью, но уже перестанет быть таким мощным (ведь это ненормально, что ты готов выпилиться из-за такого в сущности пустяка как потеря работы).

(Остальным пока лень отвечать, не обессудьте. Точнее не лень - просто сейчас не то настроение. Надо сконцентрироваться на каждой проблеме, я сейчас не в состоянии это сделать. Но тред пока не утонул, так что пусть повисит ещё. Я надеюсь вернуться)

Аноним Птн 31 Янв 2014 23:28:05  #75 №299801 

Не совсем в тему треда, но не хочу создавать новый из-за такой мелочи, так что напишу сюда.
Уже около недели меня мучают очень неприятные сны, если их много так назвать - четкие, серые, очень неприятные. Содержат они в себе в основном стандартные переживания на тему родственников, будущего и всего такого - но в каком-то извращенном виде. И что хуже всего - я их все прекрасно помню, да еще и просыпаюсь раз пять за ночь, что для меня нетипично. Вчера попробовал выпить две таблетки феназепама - сон запомнился чуть хуже обычного, и неприятных ощущений было меньше, но и только. Без него - встревоженность и беспокойство как минимум всю первую половину дня, да и вообще мерзко на душе.
Об этом и писать бы не стоило, если бы не продолжительность - раньше такое дерьмо снилось две-три ночи подряд, не больше, а тут уже неделю и не думает прекращаться.
Что можно сделать самому, и к какому врачу идти если не поможет? Неврологу, наверное?

sageАноним Птн 31 Янв 2014 23:39:43  #76 №299803 

>>298883
Диванный психолог слишком диванный :<
Хватит вводить людей в заблуждение.

Аноним Суб 01 Фев 2014 00:54:51  #77 №299818 

>>298883
Сап, думаю я туда пришел. В общем сегодня был обычный день, поехал в город по делам, ну перед этим не спал нихуя, а поэтому влил в себя немного редбула и заел печеньками, сделал дела, возвращаюсь домой, сижу залипаю в точку, под спойлером неинтересная хуйня, которая скорее имеет отношение к /ме, так что можно не читать, вдруг появляется слепое пятно, как будто взглянул на солнце, но дело происходит в метро. И если в случае с взглядом на что то яркое "выгорает" силуэт источника света и он почти одномерен, то в моем случае это какая то хаотичная фигура напоминающая лужу, переливающаяся разными цветами. Пятно это началось с легкого замещения света, который должен идти в глаз, и дошло вплоть до 90% непрозрачности, т.е. вместо куска окружающего мира я видел какую то непонятную штуку. Особенно обосрался, когда это дошло до того, что пытаясь прочитать что то я нихуя не видел. Эта штука была на левом глазу, но даже если закрыть его, то она мешала нормально воспринимать картинку правым глазом. Ну да ладно, со мной такое бывает, максимум час длится. И потом я ловлю себя на мысли, что слегка выпадаю из реальности, что я как будто не управляю собой, точнее управляю, но очень вяло, в основном все делается автоматически, я не осознавал, как вышел из метро, понял это лишь тогда, когда отошел метров на 100, я тупо на автомате шел прямо, иногда обходя людей. Как будто пьяный, только при этом меня не шатало. И в голове какая то пустота, никаких мыслей, просто целый ебанный час тишины, изредка нарушаемый паникой, что мне пизда и я поехал. Думаю стоит уточнить, что не употребляю вещества и не пил.
Это могло быть чем то серьезным? И что это вообще могло быть?

Аноним Суб 01 Фев 2014 12:33:50  #78 №299854 
1391243630998.jpg

>>299142
Когда я носил брекеты, я считал их преградой к получении тян, потом я считал что я дрищ, и дрищи тян не достойны. Теперь я установил такой барьер, что мне негде было бы уединиться с потенциальной тян.
Судя по всему у меня легкий аутизм

Аноним Суб 01 Фев 2014 15:11:58  #79 №299870 

>>299854
Почему ты думаешь, что эти барьеры что-то значат, а не всего лишь способ замаскировать основную проблему?

Аноним Суб 01 Фев 2014 17:06:50  #80 №299878 

>>299870
По твоему нужно "просто" пересилить ?
Я не готов морально так сразу ломать свои устои.

Аноним Суб 01 Фев 2014 17:37:02  #81 №299881 

Тульповод на связи. Начну с того, что 4 года назад мне поставили F.06.68 (органическое эмоционально лабильное (астеническое) расстройство личности). Месяца 3 назад понял, что после пробуждения ото сна тяжело отличаю сон от реальности, причем сны порой становятся на столько реалистичными что думаю по 10 минут могло событие из сна произойти или нет. Каковы шансы слететь по шизофрении?

Аноним Суб 01 Фев 2014 17:59:51  #82 №299885 
1391263191703.jpg

>>298883
как перестать быть лохом и терпилой и научиться постоять за себя?

Аноним Суб 01 Фев 2014 18:56:57  #83 №299895 

>>299878
"Просто" найди основную проблему, не останавливайся на текущем барьере, копайся в себе дальше и глубже.
Представь себе, что у тебя есть собственная квартира. Что дальше будешь делать?
Или представь себе, что на улице/в универе/где-нибудь к тебе подошла тян познакомиться, ты знаешь наверняка, что у ней место, где уединиться (по внешнему виду заметно или ты знаешь о ней от знакомых, не суть важно). Твои действия?
Крикну на нее "Я НЕ ЗНАЮ", развернусь и убегу :3

Аноним Суб 01 Фев 2014 19:14:50  #84 №299904 
1391267690515.jpg

>>299895
Мне несколько раз неилюзорно намекали из звали встретиться тян из группы/потока и тян общих знакомых, только приходилось на корню пресекать т.к. в случае неудачи можно подпортить нейтрально-дружественные отношения с другими людьми в группе и среди знакомых.
К незнакомым людям я отношусь на стороже, никогда не знаешь что ожидать и какие у них мотивы.
Как бы парадоксально не звучало, отсюда следует, что искать тян желательно среди незнакомых людей.

Аноним Суб 01 Фев 2014 19:30:19  #85 №299906 

>>299904
> можно подпортить нейтрально-дружественные отношения с другими людьми в группе и среди знакомых.
A ведь это еще один барьер.
Можно откатить назад. Для чего тебе вообще нужна тян?
> нейтрально-дружественные отношения
А есть ли близкие (дружественные) отношения? Если нет, то почему?

Аноним Суб 01 Фев 2014 20:14:21  #86 №299912 
1391271261591.png

>>299906
> A ведь это еще один барьер.
Это поведение в обществе людей, с которыми предстоит учиться еще минимум полтора года.
> нейтрально-дружественные отношения
С некоторыми людьми общаюсь вне учебы, вероятно их можно охарактеризовать дружественными.

Несколько мыслей про друзей(не тех что ВПаше):
У меня в жизни были лишь детско-юношеские друзья, человека 2-3, которые со временем превратились просто в хороших знакомых, хотя раньше неразлей-вода были. Очевидно что люди и интересы меняются, люди взрослеют или начинают считать себя взрослыми. Бывает у кого-нибудь "девушка" появляется, так через месяц человека как будто подменили, сломали что ли.
Как известно любые отношения строятся на компромиссах, когда налаживается контакт люди жертвуют частью своего времени/интересов, тем самым заключая негласное соглашение. Можно сказать количественно агрегированное значение компромиссов пропорционально близости дружбы. Со временем это количество уменьшается по ряду причин, что и приводит к стагнации отношений.
Нахуй я это написал ?

Аноним Суб 01 Фев 2014 20:22:01  #87 №299913 

>>299906
>Для чего тебе вообще нужна тян?
Почему бы и нет ?

Аноним Суб 01 Фев 2014 20:59:34  #88 №299919 
1391273974093.jpg

В общем, у меня есть родинка на животе, такая выпуклая, и последние дня два она не дает мне покоя, в голове постоянно картины, как она сдирается, и мне так противно от этого, фу! И это так навязчиво. У меня шизофрения? Алсо, я хека и у меня нет друзей.

Аноним Суб 01 Фев 2014 21:02:31  #89 №299921 

>>299912
> Это поведение в обществе людей, с которыми предстоит учиться еще минимум полтора года.
Почему ты так дорожишь этими нейтрально-дружественными отношениями? Что будет плохого, если ты подпортишь их? Тебя начнут травить? Ты лишишься помощи этих людей, которая тебе прямо необходима?

> С некоторыми людьми общаюсь вне учебы, вероятно их можно охарактеризовать дружественными.
Я так понял, близких отношений нет. Тебя это печалит? Думаешь ли ты, что тян предоставит тебе такие отношения?

> Нахуй я это написал ?
Похоже на интеллектуализацию.

> Почему бы и нет ?
Почему бы и да? Ты хочешь секса? Ты хочешь близости? Ты хочешь семью? Ты хочешь, чтобы все видели, что у тебя есть девушка?

Аноним Суб 01 Фев 2014 21:23:09  #90 №299924 
1391275389872.jpg

>>299919
Сходи к врачу-онкологу. Вполне возможно, что это может быть меланома, а прогноз у неё не благоприятный на любых стадиях и даже после хирургического лечения.

Аноним Суб 01 Фев 2014 21:31:53  #91 №299925 

>>299924
Но с ней ничего не происходит, это у меня в голове. Так бывает, когда я слышу рассказы о венах и крови, я представляю все это в моих руках и как будто "ощущаю" их, и мне становится так же противно.

Аноним Суб 01 Фев 2014 21:35:08  #92 №299926 

>>299925
Просто ты тян. Прими валерьянки.

Аноним Суб 01 Фев 2014 21:48:32  #93 №299930 
1391276912220.jpg

>>299921
>Почему ты так дорожишь этими нейтрально-дружественными отношениями?
Скажем, что сейчас имеется взаимовыгодная бескорыстная(?) взаимопомощь - у кого что есть, тот тем и делится, никто друг друга не эксплуатирует. Тем более, что я в универ пришел осознанно учиться и чем легче и продуктивнее это делается, тем лучше.

>Тебя это печалит? Думаешь ли ты, что тян предоставит тебе такие отношения?
Вечером под одеялом грустинка бывает проскакивает, остальное время даже не задумываюсь.
Хочется психо-эмоциональной близости, скорее чем физической. Отсутствие тян меня никак не смущает, следовательно и за наличаем ради "соц. статуса" не гонюсь.

Кстати, очень нравятся андрогинные(слово недавно узнал, до этого не мог охарактеризовать подобную категорию) тян. В то время как показушная женственность(штукатурка, каблуки, декольте, яркая помада, короткие юбки) отталкивает. Например тян справа на пике.

Аноним Суб 01 Фев 2014 22:44:50  #94 №299944 

Анон, прощу помощи.
Я веду себя как ребенок. Я корчу рожицы, бегаю, прыгаю. Я называю всех людей "дяденьками" и "тетеньками", задаю дурацкие вопросы типа "А эта штучка для чего нужна?", хотя заведомо знаю ответ на вопрос, но мне всегда кажется, что на самом деле я не знаю ответа.Бывает так, что я, завидев знакомого, подкрадываюсь к нему со спины, щекочу, а потом прячусь за ближайший объектом(но при всем при этом я отчетливо понимаю, что мое поведение неприемлемо).Иногда на меня накатывает эйфория: улыбка до ушей, походка вприпрыжку, ощущение безмерной любви ко всему живому. Несмотря на то, что эти чувства скорее позитивны, это всегда пугало меня, т.к. разница между обычным состояние и ЭТИМ колоссальная.
В последнее время я замечаю, что мне всё труднее сконцентрировать свое внимание. Раньше без труда можно было прочитать пару книг в неделю, но сейчас мне приходится перечитывать одно предложение 3-4 раза, чтобы понять его. Я не с первого раза понимаю, что говорят мне окружающие, приходится переспрашивать(хотя слух у меня хороший).
Иногда я слышу, как люди в моей голове говорят. Причем не что-то конкретное, а просто обрывки фраз. Иногда они говорят, что они меня давно искали.
Каждое утро я говорю себе:"Сегодня я буду вести себя нормально, сегодня я буду адекватным человеком".Каждый раз сталкиваюсь с тем, что не могу пересилить ЭТО
Что со мной?

Аноним Суб 01 Фев 2014 23:12:11  #95 №299947 

22 лвл. Хикка. Я ни с кем, кроме родителей практически не общаюсь, родители относятся ко мне как к ребёнку. Всю жизнь у меня было мало друзей, по одному на определённый жизненный период. И это единственные люди с которыми я сколь-нибудь общался. Я вообще не могу общаться людьми, мне даже не приходит в голову как поддержать разговор, я постоянно боюсь ошибиться. Когда иду по улице, мне кажется, что все замышляют против меня плохое или смеются надо мной. Я боюсь знакомиться, начинать разговор первым. Мне неприятно здороваться. Я никогда никого не называю по имени. Само собой у меня нет тян, я даже за руку не держался. Да что там, даже особо не общался никогда. Очень сильно стесняюсь. Уже долгие годы у меня депрессии. Я ничего делаю, и мне ничего не хочется, но я думаю как всё хреново и накручиваю себя. Когда я разговариваю с кем-нибудб, я постоянно ною. Поэтому я стараюсь не разговаривать, потому что люди не любят говорить о негативных вещах, осбенно с людьми малознакомыми. В интернете общаться легче, но я понял, что и тут я не могу ни с кем общаться. Мне и неинтересно, и многие страхи также проявляют себя. Получается, что я проёбываю жизнь, и не знаю как/не хочу что-нибудь сделать. Любые малейшие трудности меня выбивают из колеи,и я пасую. Я знаю, что в жизни нет ничего хорошего. Всё что есть - это нереализованные желания/инстинкты. Я просто хочу умереть, так как мне это всё надоело. В общем, я не знаю какая у меня проблема и есть ли она вообще, так что это наверно просто длинное нытьё. Спасибо за внимание, если вообще оно было

Аноним Суб 01 Фев 2014 23:22:17  #96 №299950 

>>299947
а хотя нет. Я вспомнил проблему - меня мучают воспоминания о своих мелких "ошибках" в общении. Неважно насколько давно это было, когда я вспоминаю меня как будто пронзает физическая боль. Со стороны это може быть ерунда, другие люди, возможно не заметили и уже забыли, но я накручиваю что-то и когда это вспоминаю у меня как будто боль какая-то, но боли нет, я просто молвлю какое-то междометие, совершенно непроизвольно.

Аноним Вск 02 Фев 2014 12:39:58  #97 №300039 

бамп

Аноним Вск 02 Фев 2014 14:40:34  #98 №300090 

>>299930
Ты ведь осознаешь, что ты просто боишься близких отношений?

Аноним Вск 02 Фев 2014 15:09:46  #99 №300097 

я вечно все откладываю. могу забить на пару месяцев на работу, могу годами не менять лампочки или сантехнику, вообщем мне на все пофиг , но я из-за этого страдаю.

Аноним Вск 02 Фев 2014 15:24:53  #100 №300103 

>>300097
Я делал так. У меня был день отложеных задач.
В определенный день недели я старался не создавать новых долгов и обязанностей, а решать накопившиеся. Причем независимо от степени их необходимости и важности.
Будь то лампочка, обещание, или просто фильм, который хочу давно посмотреть.
Беру себя в эти дни, выбираю цель и реализую. Получаю микро-оргазм, лол

Аноним Вск 02 Фев 2014 15:35:36  #101 №300107 

>>300090
Как то в голову не приходило. Нужно просто не боятся, так ?

>>300097
http://2ch.cm/psy/res/294804.html
Специально для тебя - прокрастинации тред

Аноним Вск 02 Фев 2014 16:15:41  #102 №300122 

>>299881
Ну же, диванные эксперты.

Аноним Вск 02 Фев 2014 16:20:20  #103 №300125 
1391343620115.jpg

>>300107
> Нужно просто не боятся, так ?
Нужно просто понять, что все тщетно. И ты будешь их бояться, даже если найдешь причину страха, которая скорее всего на поверхности банальна "меня не поймут", "я чувствительный и ранимый", abandonment issues или еще что-то подобное, а где-то глубоко закопано прошлое, которое ты все равно никогда не исправишь.
There is no easy way. Разве что найти кого-то похожего или кого-то, кто знает, как с тобой обращаться, знает, что не нужно настаивать на близости, что нужно входить в тебя постепенно на протяжении десятка лет :3. Судя по твоим вкусовым предпочтениям, ты и сам понимаешь это, даже если интуитивно.
Нужно также смириться с тем, что никто тебя никогда не поймет полностью включая тебя самого.

> Cудя по всему у меня легкий аутизм
Как ты прошел тест с глазами? (http://glennrowe.net/baroncohen/faces/eyestest.aspx)

Аноним Вск 02 Фев 2014 17:36:53  #104 №300143 
1391348213131.png

>>300125
"меня не поймут" - check
"я чувствительный и ранимый" - check
abandonment issues - погуглил, check
http://www.yourtango.com/experts/johanna-lyman/do-you-have-abandonment-issues вторая ссылка гугла, все так. Разве 3-й и 4-й пункты остаются без проверки.

Your score: 25 - чисто по-серединке.

Вообще простые, инстинктивные для многих, отношения(в м/ж, которые природой закладывались как данное, мне являются чем-то эзотерическим. Моя теория, почему так сложилось:
В детстве и юношестве мои родители решили, что лучший способ обезопасить своего ребенка(читай меня) это минимизировать его контакт со сверстниками. Лет до трех, пока я не пошел в детский сад, я практически не контактировал со сверстниками. В то время же другие личинки контактировали между собой(под присмотром и с минимальным вмешательством своих родителей), налаживая невербальный контакт, тем самым они не столько специализировались, сколько создавали свое общество и получали навыки дальнейшей интеграции. В период детского сада опять же не было практически никакого контакта со сверстниками за его пределами. Собственно в коллективах я находился но был просто как попутчик.

Аноним Вск 02 Фев 2014 18:03:16  #105 №300145 

Анон, у меня нет ничего любимого, ни еды, ни фильма, ни музыканта, ни тян. Я ко всему отношусь одинаково похуестически, как бороться с похуизмом и получить интерес к жизни?

Аноним Вск 02 Фев 2014 18:11:47  #106 №300146 
1391350307983.jpg

>>300143
> Your score: 25 - чисто по-серединке.
Таки не аутист.

> Моя теория, почему так сложилось:
Может и так, может это только часть проблемы, может у тебя вообще (или почти) не было шансов от того, что ты изначально (с рождения) был более чувствительным, чем большинство людей.

По поводу последнего "может", почитай книжку:
http://www.thepowerofintroverts.com/about-the-book/
http://anonymousdelivers.us/151042

А какие у тебя отношения с родителями?
Если не близкие, то почему?
Были ли они когда-нибудь близкими?
Если да, то когда и почему перестали если перестали быть таковыми?

Пикрелейтед, например, была изначально заброшена матерью (отца не было), а потом была оставлена учительницей, ненадолго заменившей ей любящую мать.

Аноним Вск 02 Фев 2014 18:36:45  #107 №300155 
1391351805072.jpg

>>300146
Книжку скачаю, прочитаю после того, как дочитаю Мастер и Маргарита. Судя по описанию она О интровертах и их роли, а не ДЛЯ них.

С родителями отношения нейтральные, в школьные годы бывало пытались меня доебывать, но прекратили безуспешные попытки.
Близкими отношения не были, потому что родители, хоть и образованные, но категоричные и узко мыслящие в пределах своих устоев, без какого либо желания к пересмотру своей парадигмы. Основной довод своей правоты родителей был и остается: "Ты еще жизни не видел", т.е. даже аргументированный спор априори невозможен. В то же время я их за это не виню, т.к. они жили и воспитывались в советское время советскими родителями, что отложило соответствующие отпечатки.

Аноним Вск 02 Фев 2014 18:51:56  #108 №300162 

Ну здравствуй, оп. И уважаемые аноны. Я кун, 23лвл.
История моя долгая, но ее итог - неуверенность в себе. Отсюда естественно проблемы, недостатки. Мне кажется что это началось в третьем классе. До того я был общительным и с родственниками и с ровесниками. Но вот случилось, подрался я с одноклассником. Ну с кем не бывает. Вот только его ебанутая мамаша привела меня к директору и они вдвоем говорили что я за мразь, что светит тюрьма и все такое. Вышел я короче разбитый. И вот прошло 12 лет, а я до сих пор необщительный, трудно иду на новые контакты. Со старыми друзьями чудесно общаюсь. А вот новых завести - нет. Проще лизнуть свое ухо. Естественно девственнота и пока не намечается тни. С тнями отдельнвя история. В 9 классе гормоны взяли свое. И по глупости я резко сочинил стих романтичной природы, и показал его ЕОТ. "Давай останемся друзьями" окончательно сломало меня. Весь 10 класс вообще ни с кем почти не говорил, все спрашивали чего я как убитый. Период грусти, потом злобы, все дела.
Прав ли я насчет этих двух поворотных точек в моей биографии? И что теперь делать, социопатничать надоело, а завести новые знакомства ну никак. К тому же переехал, поэтому старые друзья все остались в другом городе.

Аноним Вск 02 Фев 2014 18:58:25  #109 №300163 

>>300162
Касаемо родителей, опеки мам/пап - с этим получше. Третий год живу автономно, на свои деньги в общаге (общага квартирного типа - одна комната на одного человека). Работа нравится.
Проходя мимо людей которые смеются, я думаю что ржут надо мной. Над походкой, над внешностью. Хотя конечно все подряд ржать надо мной не могут, просто по своим делам.

Аноним Вск 02 Фев 2014 19:30:07  #110 №300175 
1391355007621.jpg

>>300155
Она в том числе и ДЛЯ них.
Во-первых, чтобы лучше понимать себя, во-вторых там были какие-то практические советы, емнип.

> В то же время я их за это не виню
Это не имеет значения, поскольку не означает, что ты не хотел близких отношений с ними или скорее с абстрактными идеальными родителями, которых у тебя не было. впрочем, не означает, что и хотел, хотя мне сложно представить такое развитие событий
И вообще, лично я могу оправдать кого угодно в своих глазах, но это не унимает моего бугурта. Ты же можешь не замечать своего бугурта и свое "не виню" видеть только на сознательном уровне, где ты так же легко можешь простить многое. Но кто знает, люди странные создания, и имеют склонность обманывать даже себя.

Или вот в твоем описании нет никакого намека на тепло и доброту, все только в контексте, где могут быть использованы аргументы.
Но я не могу сказать, это от твоего стиля общения, оттого, что действительно не было тепла и доброты или оттого, что ты их не замечал, или еще по какой-то причине.
А ведь родительская любовь и забота и "ты еще жизни не видел" это не взаимоисключающие параграфы. Это вполне может гармонично сочетаться.

Отсутствие любви или психоэмоциональной близости со стороны родителей (и людей в целом) легко ведет к ощущению заброшенности и покинутости особенно если в раннем детстве, которое ты может быть не помнишь, любовь и близость таки была, но потом внезапно исчезла, то есть тебя "бросили".
Сюда же можно приплести твою теорию о том, что в детстве не было playmates, таким образом, что у тех людей, у которых они были, был выбор между родителями и друзьями позже, если не получили любовь дома, могли получить ее на улице.

Аноним Вск 02 Фев 2014 19:47:19  #111 №300179 

>>300146
>> Your score: 25 - чисто по-серединке.
>Таки не аутист.

а у меня 19, я аутист?
мимокрокодил

Аноним Вск 02 Фев 2014 20:11:50  #112 №300187 
1391357510876.png

>>300175
Я долгое время злоупотреблял использованием "а что бы если" , "вот бы было", сейчас практически избавился от этого (Daydreaming вроде как называется).
Но к сожалению, обстоятельства это зачастую непреодолимая сила, и нашего мнения могут не спросить. В тоже время, не означает что нужно все списывать на обстоятельства, что-то "дано", от этого и надо плясать. Как бы обидно не звучало, но родителей и место рождения(!=родина, а ведь крайне лицемерное слово, кстати) не выбирают, с этим мне пришлось смирятся, взять за "дано". Поэтому я придерживаюсь политики долгосрочных жизненных "инвестиций", ведь по правде в достижении своих целей заинтересован ТОЛЬКО сам человек. Родители очевидно являются "данным".

Тепло и доброту возможно я не замечал, она могла проявлялась в извращенной форме гиперопеки или какой либо другой форме.

Про любовь внятно ответить не смогу. Зачастую под видом любви выдается что-то замаскированное(сознательно либо бессознательно) еще более запутывая и так иррациональное понятие "любви". Может быть мне не хватало искренней любви.

Аноним Вск 02 Фев 2014 21:07:28  #113 №300203 
1391360848501.jpg

>>300187
> иррациональное понятие "любви"
Согласен, я сам у психолога на тесте, где требовалось сначала рисовать картинки к словам, объяснить что изображено и каким образом это имеет отношение к слову, после чего через час или около того вспомнить слова по картинкам, так вот, я там к слову "любовь" нарисовал фигуру с произвольным контуром, кляксу короче, и объяснил это как "что-то бесформенное и непонятное".

Примерно через месяц после этого я мог наблюдать "доброту и заботу", считай материнскую любовь, от одной девушки. То есть это именно невербальное впечатление, которое легко мною распозналось (если я не выдумал это себе, лол).
Я никогда не видел такого от своих родителей или от девушки, с которой встречался. От отца наверное "впечатление" лучше всего, но он всегда был на работе и вообще он ебаный шизоид с теми же проблемами проявления добрых чувств "хочу, но не могу и не знаю как".
Девушка и мать, обе эгоистки, которым только на словах было не плевать на меня, но по поведению и по этому самому "впечатлению" им от меня нужно было только внимание.
Девушку я в итоге простил, ибо она была печальным депрессивный ребенком на тот момент, когда мы встречались.

Но не следует искать и ждать этого впечатления, некоторых людей определенно проще читать, они более открыты. Если нет проявления чувств, не означает, что этих чувств нет или не будет в будущем.
Хотя может и следует, открытость и доброта легко ассоциируются с девушкой с пика, где ты приводил пример андрогинности. Это как бы безопасный путь, ты знаешь заранее с кем тебе придется иметь дело.
И твою неприязнь ко всяким блестящим хуйням и коротким юбкам можно объяснить (интуитивным) избеганием эгоистичных внимание-шлюх, где тоже заранее "известно", что от них никакой "настоящей" любви ты не дождешься.

Аноним Вск 02 Фев 2014 21:52:42  #114 №300238 

>>300203
Пили лав-стори, если не лень, интересно пишешь.

Аноним Вск 02 Фев 2014 23:52:17  #115 №300302 

>>299947
похожая проблема, правда, я чуть помладше - мне 19. для прокачки скилла этот скилл, собственно, нужно качать. начни с общения в сети, если хочешь, я с тобой пообщаюсь, на темы, которые будут тебе интересны. всё, что могу предложить, ты ведь не просто так, от нечего делать, написал.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 14:29:36  #116 №300400 

>>299930
Хуясе, этож моя сокурсница

Аноним Пнд 03 Фев 2014 15:42:03  #117 №300419 

Интересный диалог, анончики.
>>299930 — у меня похожее отношение к тян в этом смысле.

Вообще, в последнее время появилась какая-то излишняя зацикленность на них, и меня это заёбывает. В голове, особенно перед сном, постоянно прокручиваю разные или же одни и те же сюжеты, ситуации, которые основаны на том, что уже было — и практически все из них завязаны на тян.
"Отношений" никогда не было, но на данный момент я к ним совсем и не стремлюсь, однако мысли об этом просто без остановки штурмуют мою голову. Какого чёрта?

А ещё напрягает моя неспособность что-то делать. Несколько дней откладывал звонок по поводу работы курьером а во время него знатно обосрался, а теперь ещё неделю откладываю поход в их офис. Сегодня весь день пытаюсь поднять жопу, но в итоге так и не смог себя заставить, мотивируя это своей неуверенностью в наличии смысла в этом. Когда ещё было время, подумал: "Надо же превозмогать, встань и пойди, ничего страшного не случится, а если ты это сделаешь, то будет охуенно в том плане, что ты превозмогёшь", — но в итоге просто провалялся ещё час, слушая музыку. Что это вообще, блять? Страх? А чего мне бояться-то, если не возьмут, то мне, в целом, похуй будет.

Вроде копаюсь в себе уже больше года, а так нихера и не разобрался.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 16:25:48  #118 №300428 

>>300400
пруфы ?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 18:53:03  #119 №300456 

>>300428
Какие? ее Лиза зовут.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 19:28:34  #120 №300457 

17-18 лет. Перепады настроения. Депрессия/дикая мотивация/чувство, что можешь свернуть горы. Энтузиазм то появляется, то пропадает. То ты учишь английский и программирование, то ничего не можешь делать.

Как бороться? Связано с переходным возрастом?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 20:00:41  #121 №300463 

>>300456
oh_you.jpg
Расскажешь о ней?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 20:18:34  #122 №300468 
1391444314642.jpg

шлюха-тян на проводе
Молю, ответьте хоть что-нибудь. В общем, из меня хуевая тян.
Встречаюсь с парнем около трех лет. В последнее время говорит, что я ему испортила жизнь, что я его загнобила, что из-за меня он бросил учебу (тогда он говорил, что ему просто не нравилось место и он хочет на другую специальность, а теперь сказал прямо, что хотел со мной больше времени проводить), с самого начала нашего общения чувствует себя разбито.
Когда мы только начинали общаться, в один из дней ко мне приехал знакомый. Его бросила тян, отвернулись друзья, он был в хуевом психологическом состоянии. я тогда была наивной доброй тян, всем хотела помочь. Он попросил с ним выпить немного, а потом поцеловал меня несколько раз. я ничего ему не сказала, утром он уехал и с того момента мы близко больше не общались, а потом и вовсе перестали. Так вот вскоре после этого мы начали все чаще общаться с моим нынешним куном, за руки ходить и тд., виделись почти каждый день, а когда не виделись, то говорили по скайпу/телефону. Переспали мы через примерно год. Оказалось, что его сильно гложило, что я не хочу с ним спать, но мне ведь просто страшно было, до него у меня никого не было.
Потом он говорил много обидного, мол что я шлюха и вдруг я с кем-то до него спала. Но у меня до него не было никаких серьезных отношений, только один парень, которого только в щеку целовала ну и тот случай, описанный выше. С того самого дня, когда этот случай произошел, меня мучила совесть ( и до сих пор мучает). Кроме моего парня ко мне больше никто не приезжал и за год я прекратила общение со всеми (хоть и было их немного) людьми, которых знала, даже с единственной подругой. Мне просто хватало общения со своим парнем, нам было хорошо, мы проводили вместе очень много времени.
А про тот случай я ему рассказала, ведь хотела, чтобы у нас не было секретов, не хотела ему врать.
Он и так подозревал меня во всем, ревновал ко всем, хоть и повода не было, ведь я кроме него ни с кем и не виделась наедине. Сейчас он думает, что каждый день когда мы не общались я проводила с кунами, что звала к себе кого-то. Очень ругался, когда я поступила в технический вуз, гвоорил, что пошла туда только из-за парней.
Он говорит, что я его не понимаю, не могу помочь. Я правда осознаю, что как человек поступала говено и вообще меня человеком назвать сложно, но я его люблю, хочу помочь ему, хочу, чтобы он не чувствовал себя плохо, но толку от меня мало, честно. Хоть мы и очень здорово проводим время вместе, помочь я ему, как не пробовала, все равно не могу. Расставаться он не хочет, да и я не хочу, хочу, чтобы все было хорошо у нас.
Но что делать с тем, что меня постоянно гложит совесть, а ему постоянно хуево?
Совета просить мне больше не у кого.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 20:42:41  #123 №300472 

>>299944

Анон, мне больше не к кому обратится. Ответь, если можешь.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 21:23:52  #124 №300479 

Психолог - кун, начну с двачеописания меня. Кун, 17 лвл, студентота, не хикка, не альфа, но за ручку держан и целован. Думаю, что то, о чем пойдёт речь дальше итак уже очевидно, а именно проблемы с тян, ибо на бороды мы выливаем себя, при этом стараясь прикрыть это бордожаргоном.
Начну из далека. Поступил я на первый курс, сентябрь...числа 10 каким - то волшебным образом увидел, как оказалось, псевдоеоту среди одногрупниц, более того, начали мы с ней встречаться, она вся такая яркая няша была...но начало надоедать. Середина сентября, мой лучший друг кончает с собой, глубочайший когнитивный диссонанс по этому поводу. Решил я пообщаться с теми людьми, с которыми он в последнее время разговаривал. Это оказалось всего одна тян, 15 лвл, хикковатая, общался я с ней, себя через тебя познаю говорю...и тут, внезапно, разгораются внутри какие - то чувства, наступает момент, когда я могу называть ее своей тян. С той одногруппницей все плавно и постепенно закончилось.
Так вот, теперь все сосредотачивается на школьнице - тян. Мы с ней уже почти 4 месяца. Чем дальше я ее узнаю, чем дальше я себя узнаю, тем больше понимаю, что, на самом деле, я ее не знаю...мне хорошо с ней, она говорит, что любит меня...я не правильно ее воспринимал, подсознательно а может и сознательно ставил ее ниже себя в плане...хмм...интеллекта что ли. При этом рядом с ней я чувствую какое - то зажатие, несу какую - то хуйню, темы для разговора из пальца всасываются. Но нет, тут она мне выдаёт :"какого черта, я меняюсь ради тебя, а ты нет, вместо этого ты меняешь вещи вокруг себя под себя"...внезапно я понимаю, что почти все это время с ней я действительно вел себя как - то эгоистично, искусственно...анон, я люблю ее, правда, я активно, всеми силами пытаюсь войти в этот процесс взаимопознания и единения, который называется истинной любовью, но чувствую, что пока что не особо получается.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 22:57:22  #125 №300494 

>>299944
Ты тян?
Во-первых, не делай из этого проблему. Если будешь делать проблему то реально болячка какая-нибудь появится.
Во-вторых учись контролировать эти приливы энерии, если надо.
>мне всё труднее сконцентрировать свое внимание
это уже самовнушение пошло, на почве "я больной"

Аноним Пнд 03 Фев 2014 23:13:38  #126 №300496 

>>300468
1 Не делай из этого проблему. Все ссорятся, но не надо преувеличивать.
2 Прекрати себя винить. Виня себя ты только хуже делаешь и провоцируешь его на то, чтобы винил больше.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 23:30:57  #127 №300502 

Привет.
Перед сном вечно думаю о событиях в прошлом, о туманном будущем, воображаю какую-то ерунду. Вспоминаются давно прошедшие эпизоды из жизни, восвобождаются эмоции - обычно это гнев и прочий негатив, но даже безобидное вспоминиание смешных картинок раздражает - чепуха, недостойного моего внимания всплывает в голове. А еще диалоги в голове - реальные прошедшие и выдуманные. Думаю, что люди вокруг меня крадут мое время и только мешают. Похоже, поэтому я предпочел диалоги в голове реальным. Как бы все это дерьмо убрать?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 23:50:28  #128 №300505 

>>300502
Неумение управлять. Учись управлять мыслями. Не заставляй, а учись.

Аноним Втр 04 Фев 2014 07:11:56  #129 №300534 

>>300479
Фромомм обмазался что ли?

Аноним Втр 04 Фев 2014 10:45:30  #130 №300547 

>>300496
Спасибо. А как быть с остальным? Как помочь ему перестать чувствовать себя разбито? Понимаю, что сама должна знать как это сделать, но может есть вещи которая должна знать каждая тян?
просто всегда вела себя с ним особо ни о чем не задумываясь, да и гне было никого кто мог бы рассказать как делать и говорить правильно

Аноним Втр 04 Фев 2014 11:34:03  #131 №300555 

>>300547
Ты и твой парень - одно. Когда ты выходишь из равновесия(сильные эмоции разного плана), то его состояние меняется тоже(на диаметрально противоположное). СОздается сильная поляризация которая стремится к равновесию.
К примеру: твоя навязчивость(эйфория)->его разбитость, твое чувство вины->его обвинения тебя во всех грехах мира. Понятно?

Аноним Втр 04 Фев 2014 15:47:22  #132 №300621 

>>300555
Благодарю :3

Аноним Втр 04 Фев 2014 16:09:00  #133 №300629 
[url]

>>300456
Анончек, не искушай, расскажи :3

Аноним Втр 04 Фев 2014 20:53:28  #134 №300701 

>>300302
я уже 5 лет пытаюсь общаться в сети. Трудно, скучно и неинтересно. Вернее так кажется только сейчас. Очень много проблем. Почему-то легче сначала было общаться с тян, потом это оказалось тупиком.

Аноним Втр 04 Фев 2014 20:54:39  #135 №300702 

пардон, мне что 2 часа, что 2 дня, что месяц

Аноним Втр 04 Фев 2014 21:14:24  #136 №300709 

>>299950
>мучают воспоминания о своих мелких "ошибках" в общении
сказивается нежелание прощать себе ошибки. стремление к идеальности(но нахуя?)
>>299947
Жалость к себе. Прекрати себя жалеть как ребенка.
Алсо желание контролировать ситуацию, выбивает ее из под контроля. Позволь ситуации действовать как получится и плыви по течению. Не будь долбоежиком.

Аноним Чтв 06 Фев 2014 00:33:26  #137 №300938 

>>300629
id15712880

Аноним Чтв 06 Фев 2014 00:46:57  #138 №300939 

Смотрю фильм.
Позорится персонаж, а стыдно мне. При чем, очень стыдно. Приходится ставить паузу и отдыхать.

Аноним Чтв 06 Фев 2014 01:05:25  #139 №300940 
1391634325674.png

Сап, анон. Я не могу - в последнее время у меня дикое чувство, что у меня дико хуёвый характер, лол. Мне хочется что-то МЕНЯТЬ, СТАТЬ ЛУЧШЕ. Но я абсолютно не знаю, как, что. Чёрт побери.

Аноним Чтв 06 Фев 2014 10:38:05  #140 №300956 
1391668685328.jpg

>>300938
Ну ахуеть теперь

Аноним Чтв 06 Фев 2014 11:11:54  #141 №300958 

>>300939
Ты сопоставил себя с ним и получил сочувствие. Тебе кажется что ты такой же, но ты же не он.

Аноним Чтв 06 Фев 2014 11:47:34  #142 №300966 
1391672854855.jpg

>>300419
>"Отношений" никогда не было, но на данный момент я к ним совсем и не стремлюсь, однако мысли об этом просто без остановки штурмуют мою голову
Родители может насели "КОГДАЖЕНИШЬСЯВНУКОВХОТИМ?!" Или может ты скрываешь от себя, борешься с собой(пытаясь себя наебать, лол),а сам ох как хочешь пиздятинки?
>напрягает моя неспособность что-то делать
Твоя жизненная сила вся заблокировалась обязанностями и ограничениями. Ты поставил себе рамки и условия. А так же сказал себе "я должен". Нихуя ты никому не должен.
>Что это вообще, блять?
Удар по значимости. Он звучит примерно так "если меня не взяли туда, значит я хуже, чем о себе думал", "я мало чего стою"
>Вроде копаюсь в себе уже больше года, а так нихера и не разобрался.
Самокопание ни чего не даёт. Это просто перемалывание говна в башке с большими энергозатратами. А вот если ты пустился в поиски, то уже рискуешь найти. Проще говоря, поставил задачу и отпустил.

Аноним Чтв 06 Фев 2014 13:06:05  #143 №300988 

>>300966
Хуясе, мне ответили.
>Родители может насели "КОГДАЖЕНИШЬСЯВНУКОВХОТИМ?!"
Да нет, я ж, в общем-то, маленький ещё 18 лвл, да и им на меня довольно похуй.

>Или может ты скрываешь от себя, борешься с собой(пытаясь себя наебать, лол),а сам ох как хочешь пиздятинки?
Ничего не дающее самокопание даёт мне более-менее приличные знания о самом себе, например. Пиздятинки-то я не хочу меня даже фапать не тянет, лол, но совсем не отказался бы от тепла и ламповости. Просто понимаю, что пока что не готов к-- ну, к тян, в общем. Потому и не стремлюсь.

>Он звучит примерно так "если меня не взяли туда, значит я хуже, чем о себе думал", "я мало чего стою"
Да проблема, по-моему, даже не в этом. Я вообще часто боюсь позвонить или пойти куда-то, необязательно с работой связанное, хотя вроде бы ничего страшного это и не предвещает.
А туда сходил: зашёл и вышел через минуту — оказалось, что берут с 20го лвла. И, главное, ничего страшного не случилось ведь. А всё равно позвонить в какую-нибудь другую фирму продолжаю ссыковать.

>А так же сказал себе "я должен". Нихуя ты никому не должен.
Читал книжечки про превозмогаторству, выучил это правило, хотя и не всегда им пользуюсь. Просто, допустим, есть цель, которую я хочу достигнуть, и есть вещи, которые мне приходится делать (читай: должен) для этого, но не хочется. Не обманешь же себя.

Аноним Чтв 06 Фев 2014 13:39:13  #144 №300995 
1391679553482.jpg

>>300988
>не отказался от тепла и ламповости
Ну вот с этим и иди к тянам и дай им это. А если пойдешь с чем-то другим то получится "я не знаю что мне делать с тян и о чем говорить". У тебя конкретная цель.
>Я вообще часто боюсь позвонить или пойти куда-то
ты боишься сделать ошибку, боишься что тебя потом осудят. Но все ошибаются. Все когда-то боялись, потом перестали.
Алсо ни кто не в праве тебя судить, если ты делал по совести("сделал что мог"). Если кто-то требует от тебя сверх твоих усилий - то этот человек просто мудак.
>есть цель, которую я хочу достигнуть, и есть вещи, которые мне приходится делать
Беда в том что ты делаешь из этого проблему. Тебя сковывают тобой же поставленные рамки. Если ты говоришь себе "если я не сделаю этого, то я...", то всё, ты попался в ловушку.
Если ты идешь к цели то иди свободно. Не надо себя подгонять мыслями и внушать. Это будет фактически самообман.

Аноним Чтв 06 Фев 2014 13:42:38  #145 №300996 

>>300995
>Беда в том что ты делаешь из этого проблему.
Здесь я имел ввиду, что ты начинаешь говорить себе "мне предстоит сложная работа" и тому подобное. Настраивая этим себя на лишние трудности. Лушче говорить(важно! 1 раз) "я сделаю это легко".
fix

Аноним Чтв 06 Фев 2014 14:47:20  #146 №301018 

>>300956
всмысле?

Аноним Чтв 06 Фев 2014 15:24:47  #147 №301029 

>>301018
Я же не могу "просто" взять и написать. Интересно стороннее мнение узнать для начала.

Аноним Чтв 06 Фев 2014 16:39:46  #148 №301052 

>>300995
>Ну вот с этим и иди к тянам и дай им это.
Стоп. Я не собираюсь ни к кому идти. Мне бы, наоборот, мысли о них отключить. Впрочем, это из разряда дрочева каких-нибудь мыслетехник и медитации, а то и вообще невозможного. Это во-первых.
Во-вторых, я не хочу идти к тянам, я хочу идти к одной тян. По большому счёту, мне нужен я, только с сиськами, лол. Чтобы подъябывать там друг друга постоянно и всячески понимать. Я таких вроде не видел.
Олсо, не понимаю рандомных знакомств на улице, да и вообще где угодно. Типа ты заметил красивую тян, познакомился, позвал куда-нибудь, потратил на это как минимум время, а то и деньги, а она оказалась совершенно ебанутой или просто тупой там. Не клёво же.

>ты боишься сделать ошибку, боишься что тебя потом осудят
Хм. Ну да, пожалуй, что и так. В таком случае решение проблемы в том, чтобы просто делать через страх? До обидного очевидно.

>Если ты идешь к цели то иди свободно. Не надо себя подгонять мыслями и внушать. Это будет фактически самообман.
Чего-то никак не могу осознать, что ты имел в виду. Но в целом понятно. Наверное.

Аноним Чтв 06 Фев 2014 17:00:25  #149 №301064 
1391691625696.jpg

>>301052
>Я не собираюсь ни к кому идти
Чего ты прицепился к этому слову? Тебя ни кто насильно не заставляет и ни куда не ведет. Это было всего лишь иносказание.
>Мне бы, наоборот, мысли о них отключить
Как ты их отключишь если хочешь тепла и ласки? Ты перестань хотеть тепла и ламповости
>решение проблемы в том, чтобы просто делать через страх?
Нет, бороться с собой нельзя. Надо убрать причину страха. Ты чем читаешь? Я же тебе написал что делать:
Ни кто не в праве тебя судить, если ты делал честно как сумел. Если кто-то требует от тебя сверх твоих усилий, то этот человек провокатор.

Аноним Чтв 06 Фев 2014 17:22:02  #150 №301069 

>>301064
>Чего ты прицепился к этому слову?
Да я не цеплялся, просто использовал его для удобства.

>Ты перестань хотеть тепла и ламповости
Чорд. Титаном стать, что ли?

>Я же тебе написал что делать
Нет вообще-то. Имеешь в виду, осознать это?

Бамп Maurise Чтв 06 Фев 2014 17:35:29  #151 №301071 

>>299182

Аноним Чтв 06 Фев 2014 17:38:50  #152 №301073 

Суп, аноны. Попрошу помощи. Стандартная проблема : голоса внутри. Точнее, так : прошлое лето я отчетливо помню, как разговаривал с двумя голосами внутри. Один одобрял, другой всячески высказывался против, используя оскорбления. Потом вроде все притихло. В декабре все стало так : второй голос исчез, остался один. Но. Я дал ему имя. Теперь у него есть свое место "внутри меня". Есть одежда, свои вещи. В общем, если так можно, "своя жизнь внутри меня". И меня это устраивает. Чем это грозит?
Если нужно что то еще, могу дописать. Но я не все могу помнить.

Аноним Чтв 06 Фев 2014 18:57:04  #153 №301102 

>>301073
>>300283

Аноним Чтв 06 Фев 2014 19:18:34  #154 №301106 
1391699914171.jpg

>>301069
>Имеешь в виду, осознать это?
Да, именно. Но если не получается, то есть одна техника. Она состоит из двух слов. Называется "допустить недопустимое".

Поясняю. Если тебя обуял страх или волнение, то чтобы снять напряжение нужно принять ситуацию. Допустить то чего боишься, прокрутив (желательно только 1 раз)в мыслях ситуацию неудачи и полного краха.
Например, боишься позвонить - представь что тебя обозвали сычем и послали нахуй, боишься группу ребят идущих на встречу - представь что они тебя отпиздили или ты их отпиздил (а потом обоссал). Можно довести мысль до абсурда.

Аноним Чтв 06 Фев 2014 19:30:03  #155 №301110 

>>300701
почему тебе с тян легче общаться было? почему сейчас кажется тупиком?
конечно скучно, с ирл это никогда не сравнится. но дело в том, что люди в принципе неправильно общаются в сети. то, что имеет ценность в межличностном потому, что оно, собственно, межличностное, не стоит переносить на сеть. общение стоит строить, исходя из того, что собеседника не видишь, и, в основном, не знаешь.

Аноним Чтв 06 Фев 2014 20:10:35  #156 №301130 

>>301106
Хах, годно. Спасибо, анон. :3

Аноним Чтв 06 Фев 2014 22:05:32  #157 №301158 

>>300479
Никто не отвечает, грустно...

Аноним Чтв 06 Фев 2014 23:50:02  #158 №301201 
1391716202922.jpg

>>300479
>истинной любовью
>Кун, 17 лвл
Я бы на твоем месте не парился так рано. Телок много, ты один.
>>301158
Далее. Не вздумай себя винить и вставать в позу, тем более перед тян. Иначе попадешь в ситуацию манипуляторства.
>темы для разговора из пальца всасываются
А не надо стараться тему искать, не надо из себя выдавливать что-то. Не хочешь говорить не говори, - руки распускай. А хочешь говорить - говори о том о чем хочешь сам. Попробуй бредогенератор. Слыхал?

Аноним Птн 07 Фев 2014 09:56:09  #159 №301241 

>>301201
Нет, не слышал про него.
Дело даже не в том, что темы для разговоров из пальца, эту "проблему" я уже решил с точки зрения холодного разума...может я просто помещался на ней? Состояние моё похоже на тошноту, очень тягомотное и противное. А ещё видимся мы с ней довольно редко, из - за того, что универе много учебли, а тут ещё и оказывается, что летом, возможно, мы вообще недели полторы всего вместе будем, т.к. весь июнь у меня обязательная практика, а в июле и августе она, вероятней всего, будет в летних лагерях, причём я даже вполне хорошо понимаю ее желание поехать туда, ну, хотя бы потому что дома ей быть не хочется, ибо тетушка (мама умерла, когда моей тян было 2 года) потрахивает ей мозги, ну ещё, я сам был в лагерях примерно 9 раз, в том числе в Океане и я понимаю, как там круто, непринужденно и весело, отличный способ, кстати, преодолеть хикковство. Может я совсем дефектный, но я уже дико убиваюсь по этому поводу.
Истинная любовь, много телок, 17 лвл. Чёрт возьми, ну не такой я человек, блядствовать мне очень противно, при том, что, внезапно, я стал получать женское внимание на 1 курсе, до этого даже за ручку не держался...тут ещё один анон про Фромма спрашивал, да, читал я его "Искусство любить". очень советую, кстати. С хорошим приближением могу сказать, что тут и в правду любовью пахнет.

Аноним Птн 07 Фев 2014 10:07:49  #160 №301249 

>>301201
А сама она по поводу лагерей и вообще, по поводу того, что мы не часто раз в неделю, в среднем видимся говорит, что видиться каждый день - это не нормально. Ну, я с ней согласен, но не полностью, летом - то, абсолютно свободное время, на улице тепло,зимой у нас под минус 30 обычно и т.д. а потом начнётся второй курс и опять так же, антоша, мне, почему - то, весьма сложно это переживать...

Аноним Птн 07 Фев 2014 11:07:34  #161 №301266 

>>301249
То что вы реже видитесь, это большой плюс, - крепче любить будете друг друга. Чего ты опять проблему устроил?
>>301241
>Чёрт возьми, ну не такой я человек, блядствовать
Ты все видишь только в крайностях. Ты не управляешь своими эмоциями. Именно поэтому тебе рано в любовь.
Ты еще мало чего в жизни понял и мало чему научился. 17 лвл всего лишь

Аноним Птн 07 Фев 2014 11:39:18  #162 №301279 

>>301266
>Ты все видишь только в крайностях. Ты не управляешь своими эмоциями. Именно поэтому тебе рано в любовь.
>Ты еще мало чего в жизни понял и мало чему научился. 17 лвл всего лишь
Да, дорогой анончик, ты абсолютно прав по поводу эмоций.
Но на счёт того, что рано в любовь, не совсем, это же искусство, которое постигать надо на протяжении многих лет, путь, который надо пройти к зрелой личности, самодисциплина, сосредоточение, рациональная вера нет, нет, не в верунском смысле, даже не в религиозном.

Аноним Птн 07 Фев 2014 11:43:53  #163 №301281 

>>301279
А как же метод проб и ошибок? Через неудачи к истиной победе.
Я конечно желаю тебе удачи и верю, что у тебя получится. Но сука статистика...

Аноним Птн 07 Фев 2014 13:43:36  #164 №301306 

халп >>299180

Аноним Птн 07 Фев 2014 14:28:18  #165 №301318 

>>299180
>надо подкатить к той тянке, надо пойти в качалочку, надо шевелится с бизом → и тут же меня начинает сразу дико точить
Во-первых ты свалил все примеры в одну кучу. Отношения и тяны - это отдна отдельная категория.
Во-вторых твой правильный запал пропитан обязанностью что-то делать. Заставляя себя ты получаешь сопротивления. Не надо говорить себе что ты должен. Нихуя ты не должен. Просто либо делаешь либо нет. А если начал себя заставлять, - считай пользы не будет.
>в кафешку где я не был, я буду отмораживаться с заказом
А вот здесь уже незнание своих прав. Ты имеешь право подумать над заказом. Тебя не имеют права торопить и мешать тебе выбрать. Просто посылаешь всех нахуй и выбираешь на свой вкус.

Аноним Птн 07 Фев 2014 14:36:54  #166 №301320 
1391769414442.jpg

>>300238
Там скорее sad story, как для меня, так и для нее в конечном итоге.
Мне кажется то, что я с ней расстался, убило несколько лет ее жизни.
Но сейчас она вроде замужем и счастлива, но ничего достоверно сказать не могу, но если это действительно так, то это здорово, ибо со мной у нее бы определенно ничего хорошего не вышло.
С другой стороны, в последний раз я видел ее в больнице и она выглядела так, словно она до сих пор питается одними йогуртами. Хех.
А еще она сменила черный цвет (волосы, одежда) на белый, я так полагаю в надежде улучшить себе настроение или, не знаю, чтобы лучше вписываться в окружение, но печаль "в глазах" все равно осталась (хотя я может опять все выдумываю =)

>>300179
> а у меня 19, я аутист?
Среди англоговорящих аутисты начинаются с 22 включительно.

Аноним Птн 07 Фев 2014 15:20:45  #167 №301323 

>>301318
>А вот здесь уже незнание своих прав. Ты имеешь право подумать над заказом. Тебя не имеют права торопить и мешать тебе выбрать. Просто посылаешь всех нахуй и выбираешь на свой вкус.

я называю это "отсутствием инструктажа". почему антону никто не объяснил, какое поведение от него общество ожидает, что позволено, что нет, и что есть наглостью со стороны персонала?

мимокрокодил

Аноним Птн 07 Фев 2014 16:31:39  #168 №301341 

>>301318
Психо-анончик, поспрашивай меня я тебе всё расскажу и про тяночек и про что хочешь. Только спроси..
Ты вот мне ответил - и сразу на душе приятней и охуеннее стало.

>А вот здесь уже незнание своих прав. Ты имеешь право подумать над заказом. Тебя не имеют права торопить и мешать тебе выбрать. Просто посылаешь всех нахуй и выбираешь на свой вкус.

Сейчас подумал, что у меня подобное встречается ПОЧТИ ВЕЗДЕ. Т.е. если меня хуево обслужили - ок, нахамили в учреждении - ок и проч. В то время как другие начинают бастовать, я просто стою и не знаю, что делать.

Вот допустим пример, явно вижу, что на лестничной клетке махмуд не убирался месяц, обращу внимание и ок, в то время как другие позвонят в ЖЭК и всех переебут. Ну и другие такие же примеры.

Аноним Птн 07 Фев 2014 17:32:52  #169 №301351 

>>301281
Большое и человеческое спасибо

Аноним Птн 07 Фев 2014 18:02:22  #170 №301354 

>>298883
Анон, у меня очень острая реакция на страдания животных. Могу спокойно смотреть видео с расчленением человека, но не хватает сил посмотреть новостной репортаж про какого-нибудь живодера. Мне сразу становится очень больно, страшно. Непонятное ощущение, но хочется, чтобы все это насилие над животными исчезло из моего мира.

Что это такое и как над этим работать?

Аноним Птн 07 Фев 2014 18:43:27  #171 №301361 
1391784207628.jpg

>>301354
Смотри, как страдают животные каждый день, потом увеличивай дозу, вскре появится зависимость. Инфа 100%.

Аноним Птн 07 Фев 2014 19:04:08  #172 №301364 

>>301341
>позвонят в ЖЭК и всех переебут
Называется из одной крайности в другую. Либо все вокруг мудаки либо все вокруг лучше меня. Не вижу в этом ни чего хорошего. Не выеби ближнего и ближний не выебет тебя.
>поспрашивай меня
А что же я у тебя спрошу? Лучше ты расскажи. То что сейчас хочется сказать то и говори. Не задумывайся особо.

>про тяночек
Ну хуй знает. Ты либо перестаешь специально искать тян и расширяешь круг общения. Либо меняешь свое отношение к тян. Тоесть, вместо намерения получить, заменяешь его намерением дать. Хочешь внимания - дай внимания, хочешь тепла - подари тепло и тд. К тебе вернется потом в избытке. Это куда эффективнее. Во-первых потому что ты забываешь на какое-то время о себе, во-вторых искреннее внимание к тян, желание отдать а не получить. Такое поведение выгодно, потому что редко встречается.

Аноним Птн 07 Фев 2014 19:07:21  #173 №301366 
1391785641160.jpg

>>301354
>Что это такое и как над этим работать?
Предположу что это сострадание. Людей ты просто считаешь мразями, поэтому они недостойны сострадания, сами заслужили. А животные ни в чем не виноваты и не могут дать сдачи, их жалко вдвойне.

Аноним Птн 07 Фев 2014 20:42:59  #174 №301390 

Ребятки помогите проблема до дикого банальная но я не знаю как решить её.Суть такова бросила тянка которую я очень ценил и любил,в результате сижу и грущу не могу нечего делать настроение в гавно в голове то и дело мелькают мысли "почему?" или "Что я сделал не так?" Наверно это и есть депрессия, сам не знаю так как не было такого.лол.
Кто уже подобное переживал скажите как избавиться от всего этого не знаю что делать.Впервые чувствую себя разбитым и абсолютно беспомощным.Ребятки помогите не могу остановить все это хочу послушать ваших советов.

Аноним Птн 07 Фев 2014 21:31:48  #175 №301391 

>>301364
>Называется из одной крайности в другую. Либо все вокруг мудаки либо все вокруг лучше меня. Не вижу в этом ни чего хорошего. Не выеби ближнего и ближний не выебет тебя.

Тут уж я правда гиперболизирировал, но думаю ты основной посыл понял, что есть слишком много ситуаций когда я не знаю как поступить или робею.

>А что же я у тебя спрошу? Лучше ты расскажи. То что сейчас хочется сказать то и говори. Не задумывайся особо.

Я думал ты как по телевизору будешь спрашивать - ну, там - любила ли меня мама, бил ли меня отец. А, ну самое главное - я мудак, и вот почему:

>Ну хуй знает. Ты либо перестаешь специально искать тян и расширяешь круг общения. Либо меняешь свое отношение к тян.

Я забыл сказать, что я женат.

А еще психо-анон, я не очень люблю в последнее время говорить по телефону с матерью - мне постоянно кажется что я должен отчитываться, как и что у меня.Короче, меня это тяготит. И в последнее время я стал несколько агрессивен в отношение нее. Иногда начинаются некоторые упреки и мне хочется взять и сказть НЕХУЙ БЛЯДЬ БЫЛО МЕНЯ РОСТИТЬ ЕБАНОЙ РОБКОЙ КОРЗИНОЧКОЙ.

Женатый, лол,а с незнакомыми телочками чувствую себя скованно.

Аноним Птн 07 Фев 2014 21:33:13  #176 №301392 

>>301364
>Тоесть, вместо намерения получить, заменяешь его намерением дать. Хочешь внимания - дай внимания, хочешь тепла - подари тепло и тд. К тебе вернется потом в избытке. Это куда эффективнее. Во-первых потому что ты забываешь на какое-то время о себе, во-вторых искреннее внимание к тян, желание отдать а не получить. Такое поведение выгодно, потому что редко встречается.

А еще совсем недавно я заметил, что у меня преобладает модель что мне все должны.

Аноним Птн 07 Фев 2014 21:48:08  #177 №301393 

>>301341
>Ты либо перестаешь специально искать тян и расширяешь круг общения

Скажи, как можно расширить его?

Аноним Птн 07 Фев 2014 22:49:28  #178 №301399 

>>300958
Это понятно, но как такое контроллировать?

Аноним Птн 07 Фев 2014 22:50:37  #179 №301401 

>>301391
Читни Литвака. У него очень сочно о матерях и таком прочем.

мимо

Аноним Суб 08 Фев 2014 01:26:32  #180 №301437 

>>301392
Я думаю ты понел свою проблему и ее причину.

Аноним Суб 08 Фев 2014 01:30:05  #181 №301438 

>>301393
Найти увлечение по душе.
>>301399
Безразличием. Пусть позорится, ему же жить. Но не то чтобы уж совсем по жизни быть безразличным. Надо понимать, где можно, а где нельзя.

Аноним Суб 08 Фев 2014 02:10:46  #182 №301447 

>>298883
Товарищь анализатор, загляни в мой тред, коль не трудно.

>>301425

Могу ужать текст, если многабукаф.

Аноним Суб 08 Фев 2014 02:30:48  #183 №301449 

>>301447
Ужимай

Аноним Суб 08 Фев 2014 03:17:57  #184 №301454 
1391815077943.jpg

>>301438
Спасибо за охуенную помощь.

Аноним Суб 08 Фев 2014 09:34:56  #185 №301467 

Поспорил с куном довольно сильно- сновидения, признак заболевания или обычное дело? Именно сам факт присутствия сновидений. У меня они есть почти всегда, у него еще ни одного за всю жизнь не было

sageАноним Суб 08 Фев 2014 10:44:07  #186 №301473 

>>301467
Ты ебанько. А друг твой тем более. Гугл тебе нахуя?
Сновидения у всех есть, только не все их запоминают.

Аноним Суб 08 Фев 2014 12:47:14  #187 №301484 

>>298883

Учусь на 4 курсе технического универа. Учился всегда средне, потому что мало какие специальности мне нравились. Сейчас дошло до того, что я уже на грани отчисления и мне будет полный пиздец, но я не могу себя заставить что-то начать делать. Не хочется ничего. Я не могу взять учебник, потратить пару часов и выучить весь материал. Вместо этого я зависаю в вк, на дваче, читаю хуйню и убиваю время.

Сама даже мысль о подготовке к пересдачам меня бесит. Это уже сильнее меня. В принципе я не глупый парень и могу учиться достаточно хорошо, но я почему-то не могу себя заставить. Не могу и все тут. Пару раз пытался, но это вызывало чудовищную усталость и сплошной негатив.

Проанализируй плиз.

Аноним Суб 08 Фев 2014 14:01:22  #188 №301500 

>>301467
Видеть или не видеть сны не имеет значения.
Если человек видит сны, значит мозг не полностью отключается. Если не видит значит полностью. Глубокий сон(мозга).

Аноним Суб 08 Фев 2014 14:53:50  #189 №301512 

>>301484 С мамкой живешь поди.

Аноним Суб 08 Фев 2014 14:55:09  #190 №301513 

>>301484
Ты принуждаешь себя. И вот тебя уже тошнит от принуждения. Это нормально для современных детей. Их сложно принуждать.
Перестань себя заставлять. Тебе надо захотеть.

Аноним Суб 08 Фев 2014 16:29:03  #191 №301528 

>>301512
Так и есть.

>>301513
Может ты и прав. Но вот как себя заставить, мотивировать - сложный вопрос.

Аноним Суб 08 Фев 2014 17:01:08  #192 №301531 

>>301528
>Так и есть.
Так чему ты удивляешься? Пока ты сосешь мамину сисю, то в жизни ты отсасываешь писю.

Аноним Суб 08 Фев 2014 17:02:10  #193 №301533 

>>298883
У меня шизотипическое расстройство. Уже как год пропала работоспособность. Что делать? Алсо мне 16 лвл

Аноним Суб 08 Фев 2014 17:14:56  #194 №301537 

>>301533 Психиатром диагностировано или по вики?
Если второе, то работоспособность восстанавливается папкиным ремнем.

Аноним Суб 08 Фев 2014 17:36:53  #195 №301540 

>>301537
По вики, конечно.
Кто же меня бить будет, я тян же. Лучше подскажите метод без физического воздействия.

Аноним Суб 08 Фев 2014 17:51:38  #196 №301541 

>>298883
Привет ПСУ!
Я уже давний посетитель этой доски, я создавал тред о том что людям не хочется общатся о важном и они общаются только "ватно". Я писал в тредах про прокрастинацию и поиск смысла, возможно еще где-то.
Похоже это подходящий тред, свой новый пилить не хочу и так дофига уже хуйни на 0 ХДД
Я начал заниматся некоторыми делами, вроде появился прогресс, я начал быть активным иногда, ищу работу собираюсь переезжать, мне даже один работодатель уже ответил. Но это совсем нелегко было. Мне помогло озвучивать вслух или хотябы шепотом свои мысли, я слышал что людям не хватает проговорить мысль чтобы она осталась в бошке. Поэтому так нужны слушатели. Вот когда я осознанно делаю чето я думаю громко, если так можно выразится. Если я перестаю берет походу власть подсознательное и привычки, и я начинаю заниматся хуйней. я это уже отслеживаю проблема не в этом.
Дело в том что похоже у меня дефицит внимания, я вечно переписываюсь с девочками в нете. Ищу, развожу на разговоры, интимные , открытые искренние. В эти моменты если я нахожу открытую девочку, я чувствую себя эмоционально лучше. Как будто играю в игори или смотрю ченить в нете смешное. Даже может шишка встать от переписки(да мне заебало дрочить на прон и вообще хочется лампы). Ну так вот скажите мне что это сдвг и я буду уверен либо поправте. Нужно придумать что с этим делать ведь вскоре мне придется 8+ часов в день работать.

СПС ^^

Аноним Суб 08 Фев 2014 17:53:26  #197 №301542 

>>301541
Я почитал пару вопросов в треде, здесь 90% мамкиных корзин привыкших пинать хуи, которые хотят чегото но никак

Аноним Суб 08 Фев 2014 17:54:34  #198 №301543 

>>301541
>>301542
мимопросветленный

ответте на первый пост короч

Аноним Суб 08 Фев 2014 18:15:33  #199 №301546 

>>301540
>я тян же.
И что? Ты это моей бывшей однокласснице скажи, которую за каждую двойку пиздили.

Самодиагностика психических расстройств - это вообще пушка.

Аноним Суб 08 Фев 2014 18:20:00  #200 №301547 
[url]

>>301546
> моей бывшей однокласснице скажи

Аноним Суб 08 Фев 2014 19:18:41  #201 №301553 

>>301541
Нормальное поведение стеснительного школьника

Аноним Суб 08 Фев 2014 19:30:17  #202 №301555 

>>301528
>>301484
В первую очередь, если ты не хочешь что-то делать и принуждаешь себя, то ты начинаешь преувеличивать сложность проблем: мне так много учить, это так трудно. Этого нельзя делать. Ты либо говоришь себе: "как мне это сделать самым простым способом?" и начинаешь действовать, либо продолжаешь ныть. Если ноешь, то лучше не действуй вообще, ибо проблемы и правда будут не разрешимими или трудноразрешимыми, потому что ты уже себя настроил и мучаешься.
Это очень пагубная привычка, от нее трудно бывает избавиться.
Как же учатся отличники и им все так легко удается? Они умнее?. Нет. Они могут быть и тупее тебя. Просто они не говорят себе "это трудно" или "это долго" они берут и готовятся. Потому им легче.

Аноним Суб 08 Фев 2014 19:42:16  #203 №301557 
1391874136980.jpg

>>298883
Копирую из своего мёртвого треда
Психаны, поясните мне, что движет мной,что происходит в моей голове (по возможности пользуясь спец. терминами), насчёт следующего-но с того места,где я сам отмечу. пока просто читайте. Я обычнокун 21 лвл. И я по-видимому обладаю крайне чувствительными мозгами. Собственно суть : были обсессии,компульсии,тревожное расстройство и как итог замкнутость. Когда начинался приступ, сознание резко сужалось, и до тех пор пока не выполнял ритуал/либо не побеждал его экспозиционной терапией, получал сильнейший приход дереализации. Это установлено точно. Теперь можете начинать диванный психоанализ -я прошу пояснить вот за это : я дошёл до такого состояния,что на несколько лет полностью выпал из жизни и стал получать кайф от таких обычных другим людям вещей,как :Созерцание солнечных лучей на стенах городских зданий на рассвете и закате,голубого неба, и радость от того что снова вижу что солнце жёлтое а небо голубое, потому что в периоды дереализации всё серое. Я просто выхожу на улицу, смотрю на красные отсветы солнца на стенах домов и торчу, понимаете? Мне даже наркота и алко не нужны, меня прёт с таких простых вещей. Ещё меня прёт с моих псевдобогатых внутренних переживаний, от ассоциативных мечтаний об общении и социоблядстве с теми с кем я не смог сойтись в то время когда был под ОКР и тревожным расстройством, и понимание того что это время не вернёшь,и я повторяю это себе ,включаю или не включаю подходящую под это настроение музыку и получаю полумазохистский кайф от осознания того какой я мудак. Алсо, я 3 года подряд действовал в режиме дом-вуз-пека. Я какая-то тупая пизда в теле куна. При этом вовсе не сентиментален и очень замкнут.

Аноним Суб 08 Фев 2014 19:48:20  #204 №301558 

>>299021

Думаю, у тебя в самом деле мдп.
И у меня, возможно, тоже.
И тоже стадия гипомании не волновала вообще. Спал по 4 часа в сутки, не жрал, шутил, был дико эмоционален, много писал, затащил сессию на отлично.
Теперь почти месяц чувствую себя овощем, опять появились головные боли, не могу писать, не могу нормально учиться. Не могу читать больше 100 страниц подряд. Могу срать на двачике. Охуеть.
а оп кстати хуй. Мамкин психолог. Вместо того, чтобы увидеть сразу мдп или хотя бы циклотимию, стал вопросы за жизнь задавать.

Аноним Вск 09 Фев 2014 00:02:08  #205 №301603 

>>298883

Чувак помоги.Так как думал смогу с этим что либо сделать но оказалось что это не так.Проблема банально до такой степени что мне стыдно писать однако все равно пожалуйста удели немного времени мне.Суть такова:не так давно бросила тянка, на ровном месте,без каких либо предпосылок.Сам я её очень любил и ценил. Поспешил погрустить хожу думаю о ней и спрашиваю себя "Почему?" или "Что я не так сделал?",так продолжалось пока я не подумал сделать из этого мотивацию мол стану лучше и она вернется ко мне.Так и делал вроде были успехи преуспел и в спорте, и в учебе, однако после обычно к концу дня хорошее, вполне неплохое настроение сменяется беспросветной грустью.Ощущаю себя абсолютно беспомощным и то и дело смотрю на разные предметы которые позволят вспомнить о ней,и с такими сильными перепадами настроения пришел к вам.Помоги анон думал справлюсь сам но не могу, себя чувствую ужасно что парень и так реагирует на расставания,кто уже проходил через подобное посоветуйте что нибудь.

Аноним Вск 09 Фев 2014 00:06:59  #206 №301606 

Анон,надеюсь кто-нибудь поможет. Уже полтора года слышу голоса,мужской и женский,появляются они редко,раз в неделю,утром и вечером.В основном я не запоминаю что они говорят,когда они со мной разговаривают,ни чего не осознаю и не помню,больше я ни чего не могу рассказать,пожалуйста анон помоги,обращаться к врачу я не могу,а поделиться больше не с кем

Аноним Вск 09 Фев 2014 02:15:38  #207 №301619 

Аноны, а есть вообще годные онлайн психологические консультации. Вообще годна ли психология? Может ли вообще один человек помочь другому разобраться в себе и зажить по-нормальному? Хотел накатать простыню, а потом почитал трэд, в целом ОП нихуя никому не помогает, обычное нытье в онлайне с советами уровня вумэн ру, да ещё и неловкая попытка монетизации. Короче полный пиздец.

Аноним Вск 09 Фев 2014 02:51:57  #208 №301621 
1391899917648.jpg

>>298883
Сап, Анон. Поясни за тренировки. Когда хожу в бассейн - чувствую себя отлично, хочется жить и вообще чувствуешь себя человеком. Не ходишь - становищься УГ. Я как наркоман, щито мне делать?

Аноним Вск 09 Фев 2014 13:25:13  #209 №301658 

>>301603
Страдаешь от того что желаешь вернуть отношения. Сам себя мучаешь. Тебе бы следовало переключить внимание на других потенциальных партнеров для отношений. Мне помогло
>>301606
И что ты хочешь сделать с этими голосами? Поговорить? Послушать? Убрать\прогнать?
Если последнее то вот >>300283
>>301619
>Может ли вообще один человек помочь другому разобраться в себе и зажить по-нормальному?
Может, но больше зависит от самого человека. Захочет ли он слушать. Или будет дальше считать себя самым умным и слушать никого.
Или же если другой вариант, называется "я больной, лечите меня", а сам при том нихуя не делает, и не выздоравливает соответственно.

Аноним Вск 09 Фев 2014 13:28:21  #210 №301659 

>>301621
Банально. Прилив энергии. Мысль переходит в действие и не создает груза\застоя. А когда ты сидишь на жопе за пекой - мысли застревают в голове.
Мысль всегда должна переходить в действие. Если этого не происходит то возникают болезни. Психические и физические.
Больше двигайся, меньше внутреннего монолога.

Аноним Вск 09 Фев 2014 15:16:55  #211 №301673 

>>301603
Трудно найти для себе потенциальных партнеров так как вокруг одни ТП или шлюхи (или мне так кажется)и в принципе любой поиск потенциальной тян сводиться к тому что я с ней общаюсь и понимаю что по сравнению со мной она туповата.
Не знаю отходит ли это к тематике раздела или лучше мне валить на сексач,однако я понятия не имею где можно найти исключения, в ВК искать тней не считаю нормальным.
Бывает начинаю грустить даже из за того что нашел вещь к которой она прикасалась и этот момент все ещё сохранился в моей памяти.

Аноним Вск 09 Фев 2014 15:42:08  #212 №301675 

>>301673
> Трудно найти для себе потенциальных партнеров
Зачем тебе партнер нужен?

Аноним  Вск 09 Фев 2014 15:50:03  #213 №301679 

>>301603
Трудно найти для себе потенциальных партнеров так как вокруг одни ТП или шлюхи (или мне так кажется)и в принципе любой поиск потенциальной тян сводиться к тому что я с ней общаюсь и понимаю что по сравнению со мной она туповата.
Не знаю отходит ли это к тематике раздела или лучше мне валить на сексач,однако я понятия не имею где можно найти исключения, в ВК искать тней не считаю нормальным.
Бывает начинаю грустить даже из за того что нашел вещь к которой она прикасалась и этот момент все ещё сохранился в моей памяти.

Аноним Вск 09 Фев 2014 16:08:44  #214 №301686 
1391947724736.jpg

Ловите мою длинную. Дано: 22 лвл, телосложение - дикий эктоморф с узкими костями 182/54. Меланхолик-холерик.

По порядку. Вспоминаю себя в 3-5 лет. Семья: папа, мама, бабка. Отец-алкаш, постоянно ждал какой он придет с работы, молился, чтобы он пришел трезвым, когда он трезвый-хороший человек, когда пьяный постоянно хотел выпрыгнуть с окна, убегал из дома.
Мать-пессимистичная женщина, которая заунывным голосом вещала разные ужасы про СПИД и прочую еботу. Ругала меня, если я поранюсь (ей казалось, что я заражусь СПИДом от этого).
Помню себя в 3 года. Сижу дома, смотрю "Том и Джерри", ем сникерс и все так хорошо. В садике тоже сидел один и читал книжку. В детских играх всегда был последним.
В школе друзей не было, частенько травили, но не сильно. В свободное время-мультики и пекарня, конечно. Заметил за собой гиперчувствительность и чрезмерную обидчивость. Плохое слово помню годами и т.д.
В вузик пошел, чтобы косить от армейки. Общался со всеми нормально, хоть народ и смеялся над моей хикковатостью. Год назад хотел выпилиться, запил снотворное водярой, всю ночь провел у сортира. Поняв, что мне так просто не съебать, я решил разобраться в себе.
И тут возникают вопросы:
1) Как понизить чувствительность?
2) Постоянно разрываюсь между желанием общаться и хикковатостью. Вроде хочу общаться, поговорю минут 20 и думаю:"А нахуй это надо? Быстрей домой бы свалить."
3) Тяночку хочу, чего уж там. Противоречие между желанием секса и боязнью стать зависимым, что тян забеременеет, вся жизнь под откос.
4) Повышенная утомляемость. Где-то читал, что это особенность астенического телосложения, но все же.
5) Таблетки это выход?

В вузик пошел, чтобы не идти в армейку.

Аноним Вск 09 Фев 2014 19:55:49  #215 №301725 

>>301686
>1) Как понизить чувствительность?
Самооценка у тебя хуевая, вот и обижаешься на все. Нормальный человек говно мимо ушей пропускает, мало ли что какой дебил ляпнет. Поднимай самооценку, кароч.

>Постоянно разрываюсь между желанием общаться и хикковатостью. Вроде хочу общаться, поговорю минут 20 и думаю:"А нахуй это надо? Быстрей домой бы свалить."

А проблема то в чем? Ну хочешь общаться - общайся.

>3) Тяночку хочу, чего уж там. Противоречие между желанием секса и боязнью стать зависимым, что тян забеременеет, вся жизнь под откос.

Используй презервативы, Люк.

>4) Повышенная утомляемость. Где-то читал, что это особенность астенического телосложения, но все же.

Ага, а у жиробасов кость широкая, ничего не сделать.
Займись спортом, делай зарядку, пей витамины, правильно питайся, высыпайся. Через пол года будешь и силен и энергичен.

>5) Таблетки это выход?

Ну смотря куда ты хочешь выйти.
Так то и водочки можно каждый день накатывать и ни о чем не беспокоиться.

Аноним Вск 09 Фев 2014 19:58:31  #216 №301727 

>>301679
>в принципе любой поиск потенциальной тян сводиться к тому что я с ней общаюсь и понимаю что по сравнению со мной она туповата.

Проиграл. Из двух людей один всегда будет глупее. А умной тянке ты точно нахуй не сдался, двачер. А уж про то, что может это ты глупенький я даже заикаться не буду.

Аноним Вск 09 Фев 2014 20:00:56  #217 №301728 

>>301619

Только человек и может. Правда, чтобы измениться, нужно жопку напрячь, а к этому никто не готов. Пол двоща ноет, что ничего не умеют, а примитивный английский язык за год выучить и пойти к успеху никто не хочет. ну или пэхапэ какой.
К онлайн-консультациям отношусь скептически.

Аноним Вск 09 Фев 2014 20:02:38  #218 №301730 

>>301603

Запомни, уходят не к кому-то, а от кого-то. Если ты не видишь предпосылок это не значит, что их нет.
Тема стара как мир, просто жди в конце концов.

Аноним Вск 09 Фев 2014 20:07:46  #219 №301731 

Анон, я не понимаю зачем просыпаться по утрам. Просто не вижу смысла в своей жизни, зачем я ем и сплю. Почему так? Что делать? Я был бы рад иметь такую цель, ради которой можно было бы пойти на многое.
18лвл

Аноним Вск 09 Фев 2014 20:14:36  #220 №301735 

>>301731

Завари чайку, сядь в тихом месте и подумай. В мире куча всяких интересных вещей. начиная от профессий с узкой специализацией, заканчивая всяким искусством. найди что тебе интересно.
За тебя этого никто не сделает. Ни один йоба психолог.
Но что-то мне подсказывает, что проблема немного не в этом.

>Я был бы рад иметь такую цель, ради которой можно было бы пойти на многое.

Я был бы рад иметь такую работу, ради которой можно пойти на многое.

Я был бы рад иметь такую тян, ради которой можно пойти на многое.

Я был бы рад иметь йоба нейм, но чтобы оно само появилось кароч, а уж когда появится, я что-то начну делать. А пока сори, буду грустить дома))))).

Аноним Вск 09 Фев 2014 21:03:18  #221 №301755 

Бамп.

Аноним Вск 09 Фев 2014 21:49:36  #222 №301771 

>>301731
>Я был бы рад иметь такую цель, ради которой можно было бы пойти на многое

>Я был бы рад иметь такую работу, ради которой можно пойти на многое.

>Я был бы рад иметь такую тян, ради которой можно пойти на многое.

Ты уж признайся себе, что ты просто хуйло ленивое и ждешь пинка под зад или чтобы кто-то за тебя все делал. Рыбка ты блядь аквариумная блядь
Но пинка не будет и никто не придет. Просто однажды наступит момент "развязки", когда жизнь тебя конкретно припрет, что деваться некуда. Но тогда уж будет поздно.

Аноним Пнд 10 Фев 2014 14:41:13  #223 №301906 

>>301725
>Самооценка у тебя хуевая, вот и обижаешься на все. Нормальный человек говно мимо ушей пропускает, мало ли что какой дебил ляпнет. Поднимай самооценку, кароч.
>Поднимай самооценку, кароч.
А вот здесь можно поподробнее? Что делать, чтобы ее поднять?

Аноним Пнд 10 Фев 2014 15:48:34  #224 №301940 

>>301906
Соверши поступок "из ряда вон". Тогда тебе не придется бороться за самооценку.

Аноним Пнд 10 Фев 2014 15:51:57  #225 №301942 

>>301735>>301771
Ну давайти кароч скажити, что взрослы чувак берет и по хардкору начинает делать хуйню, ибо ему показалося, что ОНО. Через рвоту и понос делает, а потом втягивается. Вот это и есть - интересно и призвание, которое обеспечит твою жизнь смыслом. Яснопонятно.

Аноним Пнд 10 Фев 2014 16:10:14  #226 №301947 

>>301940
Что именно? Понюхать клей? Обмазаться говном и подрочить? Признаться, что я слушаю Нирвану?

Аноним Пнд 10 Фев 2014 16:13:11  #227 №301948 

>>301947
Дибил. Что-то что признает ты и общество как достижение.

Аноним Пнд 10 Фев 2014 16:15:42  #228 №301949 

>>301948
2000 часов в доте, это достижение?

Аноним Пнд 10 Фев 2014 16:16:56  #229 №301951 

>>301942
Если ему "показалося", то это не ОНО.
К своей цели он побежит в припрыжку. А к чужой будет лезть через рвоту и понос. Все просто.

Сто раз уже повторялось о долге и обязанности. Если начинаешь говорить о долге, то не будет в этом истинного успеха.

Аноним Пнд 10 Фев 2014 16:18:47  #230 №301953 

>>301949
Для тебя может и достижение, если тебя это вдохновляет.

Аноним Пнд 10 Фев 2014 16:20:43  #231 №301955 

>>301953
Это я так пошутил. Но среди моего окружения, достижение-это крузак сотый и пышная свадебка. Что поделать?

Аноним Пнд 10 Фев 2014 16:30:50  #232 №301958 

>>301955
Ничего. Кто-то решил что ценно, а что нет. Но не ты

Аноним Пнд 10 Фев 2014 17:25:24  #233 №301978 

>>301951
Ну значит я таки нежить, ибо все мои пропущенные через рефлекксию устремленият.е. не принятые готовым шаблоном извне а-ля машина@попотека@лялька, а таки нашедшие какое-то сродство внутре не добавляют мне огненно-реактивной мотивации. Я не ищу лютого "успеха", но ценю нахождение призвания, ценю приложение созидательных способностей человека - это не помогает мне взять себя в руки и заняться поиском воодушевляющей работы. Я не хочу женщину ради "статуса", но хочу тепла, взаимной ласки и заботы - это не помогает мне трезвее оценить себя и перестать люто-бешено избегать контактов с девушками. Я не ищу социоблядства ради контраста с 25 годами жития в раковине, но друзей, которые понимают и с которыми можно поговорить о чем-то важном все равно хочется. А все одно - бессилие, тревога, подавленность. Одними словами тут нихуя не сделаешь.

Аноним Пнд 10 Фев 2014 17:31:17  #234 №301979 

>>301557
бамп

Аноним Пнд 10 Фев 2014 20:59:33  #235 №302080 

Суть токова: боюсь общаться с тнями. Вокруг меня присутствуют тни ,но как только начинается общение, я стремлюсь съебать в свою скорлупу, даже если она няшна и я не прочь пообщаться поближе. Все фейлится. Даже в интернетах появляется боязнь. В знакомствах тяночка отвечает взаимностью, пишу привет, какой нибудь тупой вопрос, а потом ее ответ, потом снова хуйня какая то и я сливаюсь. Ходил к психиатру, об этой проблеме не говорил, пофиксил перепады настроения таблетками, я попробую и там этот вопрос поднять, но таки анон как эту фобию фиксить?

Аноним Пнд 10 Фев 2014 21:22:26  #236 №302087 

>>302080
>как эту фобию фиксить?
У психотерапевта, раз уж ходишь. Если все плохо сосвсем - сначала индивидуально, потом можешь выпросить контакты мест, где ведут групповую психотерапию. Там сможешь отыграть все свое поведенческое говно и получить от обычных людей кучу мнений о сути происходящего. Помогает скорректироваться, помогает прожить самые мерзкие страхи. А еще там могут понять@простить, обнять и вообще поддержать. И ровно так же бывают тянки с проблемами. Вощем такой-то гуманизм в малом масштабе. Но может и все иначе быть, лол. Ну это чтобы не казалось, что группа - рай мирской и пристанише доброты.

Аноним Пнд 10 Фев 2014 21:25:01  #237 №302090 

>>302080
Возьми бумажку и выпиши себе "разрешение на фейлы", поставь подпись и печать Анонимуса.
Всё теперь можешь не бояться за фейлы перед тянками. Действуй свободно и не стесняйся!

Аноним Пнд 10 Фев 2014 21:38:32  #238 №302094 
1392053912035.jpg

>>301557
<<<<ДА ВЫ ВСЕ СДОХЛИ ТУТ, ЧТОЛИ?

Аноним Пнд 10 Фев 2014 21:43:57  #239 №302096 

Как перестать быть скромным? Не застенчивым, не трусливым, а именно скромным.
Поясняю: в некоторых коллективах я раскован, могу вести себя как хочу, а вот в других (как правило, это те коллективы, в которых принято общаться вежливо - полуофициальные или просто не слишком близкие) я как будто чувствую, что что-то должен им за их хорошее отношение ко мне, поэтому у меня на лице сразу появляется угодливая улыбка, которую никаким усилием не убрать, тон всегда чересчур вежливый, ответы коротки и лаконичны, боюсь ляпнуть что-то лишнее и обидеть собеседника.
В школе травили, за те годы смирился с тем, что я ничтожество, потом поступил в институт, тогда-то эта херня и началась, когда я впервые столкнулся с адекватными и доброжелательными людьми. Лишь спустя несколько лет нахождения в студенческом коллективе я к ним более-менее привык и вел себя свободно.
Получается это далеко не во всех кругах, в которых мне приходится порой находиться. Сразу скажу, что страха при этом никакого не чувствую, только подсознательные установки типа: "сиди тихо и не высовывайся!", "пытайся угодить, иначе обидишь их!", "заискивай, пусть видят, какой ты хороший!".
Описал немного спутанно, но, надеюсь, вы меня поняли.

Аноним Пнд 10 Фев 2014 22:25:17  #240 №302106 

>>301557
>>302094
Чего ты хочешь-то? В чем вопрос?

Нормальное такое состояние, глючит тебя. Если потом не возникает подавленности, то все нормально. Живи с этим.

Аноним Пнд 10 Фев 2014 22:27:03  #241 №302107 

>>302096
Скромность не порок, это раз.
Скованость приходит от попыток излишне контролировать ситуацию. Смени состояние с контроля на наблюдение. Действуй как обычно.

Аноним Пнд 10 Фев 2014 22:39:03  #242 №302109 

>>302107
Чрезмерная скромность, которая у меня (ну да, по сути это скованность), это как раз порок - когда все общаются спокойно на равных, я лишь стою в уголочке, изредка чуть слышно подавая голос. Надоело быть из-за этого пустым местом для некоторых.
А насчет контроля и наблюдения - спасибо, надо попробовать. Хотя порой мне кажется, что в подобных ситуациях я вообще "отсутствую", раз даже попыток контролировать себя не замечал. Т.е. сначала веду себя как не надо по моему мнению, и лишь потом замечаю и думаю: "блядь, ну вот опять началось, ну почему я не мог вести себя нормально?!".

Аноним Пнд 10 Фев 2014 22:42:43  #243 №302111 

>>302109
Добавлю.
Отказавшись от контроля ты получишь еще больший контроль. Парадокс.

Аноним Пнд 10 Фев 2014 22:43:58  #244 №302112 

>>302111
Вот это не совсем понял, по правде. Как это?

Аноним Пнд 10 Фев 2014 22:44:23  #245 №302113 

>>302109
>Т.е. сначала веду себя как не надо по моему мнению, и лишь потом замечаю и думаю: "блядь, ну вот опять началось, ну почему я не мог вести себя нормально?!".
Это тоже контроль. Ты же не говоришь себе "я себя контролирую". Это происходит на уровне чувств. Без слов.

Аноним Пнд 10 Фев 2014 22:45:58  #246 №302114 

>>302112
> Как это?
Отпустить ситуацию, позволить действовать из рук вон плохо, допустить недопустимое, смириться с поражением. Еще синонимы??

Аноним Пнд 10 Фев 2014 22:52:30  #247 №302118 

>>302113
Пожалуй. Но ведь не совсем в реальном времени. Иными словами, в тех ситуациях я "сплю" попросту.
>>302114
Просто сначала не сообразил насчет
>получишь еще больший контроль
Теперь же общую мысль понял, благодарю.

Аноним Втр 11 Фев 2014 08:26:48  #248 №302163 

ПИЗДОСТРАДАЛЕЦ В ТРЕДЕ
Нравилась знакомая тян, и однажды на вписке, мы с ней начали целовать, я подумал, что-ничего, забудет, но она сама начала проявлять ко мне внимание, дальше мы с ней лампово проводили время. Она рассказывала все, говорила никогда не с кем так раскрывалась.Но она говорила, что не может не с кем встречаться. Я понял, что влюбился в нее, и выпалил ей это, а она ничего не ответила и ушла. Дико пиздострадал. Но она потом вернулась, ко мне. Лучше что было со мной, я думал, что наконец то все отлично. Потом опять бросила меня, и так повторялась несколько раз. Посрались с ней на нг. Думал опять вернется. Она позвонила мне сказала, что хочет встретится и как ей меня не хватает, но... Она не хочет не с кем встречаться. И хочет быть друзьями, т.к у нее только их нет (есть одна подруга). Я сказал, что не хочу быть просто друзьями, сказал что хочу быть как раньше. Она не согласилась и я ушел. Подруга ее говорила, что года 2 не встречалась не с кем, ей нравятся не доступный, и чтоб я был просто другом и она сама придет ко мне. Прошло сколько то времени, я ей позвонил, она была очень рада моему звонку, сказала что думала обо мне. Потом забил на нее общался с ней как другом, делал вид, что похуй. Пока мы с ней не напились вместе, она начала целовать меня. Сказала что я ее до сих пор люблю, я сказал, что нет. Она сказала что ей нравится другой, но она не хочет быть не с кем. Я психанул дико, потому что люблю ее. Потом признался что люблю ее. Она опять, что не может быть не с кем, почему не могла сказать, т.к не знает сама. Я уговаривал, попробывать со мной быть, она не хочет, не с кем. Я знаю, что надо было ссыбаться от нее и забить уже давно, но не могу. Хочу попробывать с ней просто дружить и все, т.к я ей очень дорог, может она полюбит меня. Взлетит?

Аноним Втр 11 Фев 2014 10:30:44  #249 №302176 

>>302163
>может она полюбит меня. Взлетит?
Может да кабы. Не взлетит однозначно. Ты пиздострадалец и этим все сказано. Пиздострадальцы сами себе стены воздвигают и пытаются их преодолевать.
И, вообще, что это делает в /psy?? Этому место в сексаче!!

Аноним Втр 11 Фев 2014 12:12:50  #250 №302193 
1392106370998.jpg

>>298883
Добра.

Мне 24, родители развелись, когда было 6 лет, с отцом виделся раз в сезон, сейчас чаще.
Живу с тянкой 3 года. У нее.
Веду совместное ООО, но с родителями (мать, отчим). Хочу отделиться, но на данном этапе это равносильно провалу.
Лет с 15 курил-пил, универе с 17 начал употреблять пыхту и спиды, ебать баб, тусить и т.д. . Выгнали с универа. Сменил 2 работы. В 22, ни с того ни с сего, отчим увидел во мне потенциал. Надрочил на партнеров, начал водить по таможне. Через год научился проводить от начала до конца импорт/экспорт, логистика, все таможенные операции, еще через год стал лицензированным декларантом с опытом ВЭД.



Нижеприведенная паста это моя заметка в блокноте, которую я постепенно дополняю по абзацу по истечении разного рода событий или нахлынувших воспоминаний. В ней я старался наиболее точно излагать те субъективные ощущения, что находятся внутри меня. Сорри, что без цитирования, туплю в разметку.

_________________

Стресс при усвоении новой информации ( при усвоении информации для себя, например по велосипедам, технике, музыке стресса нет). Стресс в аудитории, на работе. Выражается, как боязнь самовыражения, общая зажатость. Появляется боль в груди. Дыхание становится неглубоким, из за чего бывает недостаток воздуха и упадок сил.

Повышенная важность происходящего из за чего наступает тревога, а порой и паника.

В зависимости от человека, но часто, занимаю пассивную позицию во время общения- ожидаю конфликта и агрессии- от этого все внутри сжимается и становится страшно. Быстро устаю и хочу уединиться. При этом могу в тайне ненавидеть человека, в какой то мере чувствовать зависть (на меня давит чужой успех)

Хочу действовать уверенно и решительно, а главное что бы действиями управляли не только эмоции но и, в большей степени, воля.

Начинаю в слух со скандалами критиковать свою мать, трудно сдерживаться. Знаю, что она не виновата, но почему я к ней испытываю злость?

Работа. Когда происходит продуктивный диалог, то после него испытываю удовлетворение от разговора, смакую это чувство, но не хочу разговор продолжать, чтобы ничего не испортить, и если продолжаю, то порчу (по моим ощущениям) неловкостями, кажущимся смешным голосом и тд.

Если человек меня перебил, то я моментально концентируюсь на нем, теряю мысль. Важно, что в связи с этим сложно вести конструктивный диалог и отстаивать свою точку зрения.

Когда нужно планировать что либо по развитию бизнеса, часто бывает такое, что начинаю вязнуть в своих мыслях, проваливаюсь в себя. Сложно что то планировать в таких условиях.

Окружающие как правило списывают все проблемы на лень. Стараюсь держаться обьективно, и отчасти я понимаю что со стороны это выглядит так, но внутри меня происходит несколько иной процесс. Так же от друзей слышу что я человек умный (так же часто просят совет), но имею слабую самооценку, другие говорят, что мягкотелый, один человек даже назвал квелым (что тоже значит слабый, мягкий). При этом с родственниками и близкими друзьями иногда могу быть резким и раздражительным.

В сознательной жизни с детства ставил себя, как дополнение к человеку, по скольку под чьим то крылом действовать гораздо комфортнее и, на мой взгляд, эффективнее. По этому стремился быть в окружении с наиболее сильными и умными людьми. Но как только приходилось действовать самостоятельно, уверенность исчезала, и мысли начинали путаться, исчезал расчет виденья будущего, и уверенность в принятии решеншия.

Часто подсекаю себя на мысли, что не могу сделать первый шаг, и это проявляется в разных ипостасях. Бывает тяну время перед выходом из дома, из за чего часто опаздываю. Что то несрочное откладывается на потом. Не лечь рано спать, а утром завожу будильник за час, чтобы встать вовремя. Друзья часто сетуют, что я им не звоню, хотя регулярно звонят сами. Познакомиться с девушкой- это заранее провал, хотя с теми с которыми знаком довольно хорошо общаюсь.

Сложно отказать человеку (особенно волевому).

За неделю до первой консультации, вероятно от ожидания панацеи, совсем расслабился- перестал выходить из дома (кроме появления в офисе), отвечаю только на самые важные звонки, и то с трудом. Занятия ограничены просмотром сериалов фокс и едой.

Стермления, желания:

Хочу развить ясность виденья, жить здесь и сейчас, моментально реагировать на происходящее, обрести деловую хватку, интуицию, крепость духа, уверенность в завтрашнем дне, и настрой на позитивный исход всего происходящего.

Так же хочу воспринимать конфликт, как естественную необходимость, в которой будет в полной мере проявляться мой самоконтроль, интеллект и способности.

Желание обрести самоуважение (или завышенную самооценку) - это способствует эмоциональной устойчивости. Благодаря ей легче устанавливать и поддерживать социальные контакты.

Хочу действовать уверенно и решительно, а главное что бы действиями управляли не только эмоции но и, в большей степени, воля.
_______________
Что со мной не так, Анон?

Аноним Втр 11 Фев 2014 12:32:31  #251 №302195 

>>302193
P.S. Дополнение о себе. В последний год почувствовал, что жизнь в тупике. Настал момент, когда нужно действовать самостоятельно, но я не могу изза боли в груди при любом упоминании о самостоятельной деятельности, или представлении о том что с кем то надо общаться. Раньше это было не так сильно выражено, я боролся с этим, но сейчас я чувствую внушительный барьер. Жить с этим стало почти невыносимо, но до веществ успокоительных не снизойду никогда.

Кстати, вещества и гулянки давно в прошлом. Даже мясо не ем.

Аноним Втр 11 Фев 2014 13:10:46  #252 №302208 

>>302193
Бля, понаписал-то. Меня уже так заебало читать ваши длинные кулстори ниочем, что даже лень помогать.

Аноним Втр 11 Фев 2014 13:37:44  #253 №302218 

>>302208
ОП, это ты? Намекни хотя бы, я первый раз о своей проблеме пишу.
А если она выглядит как диванная, то не взыщи, написал как смог.

sageАноним Втр 11 Фев 2014 13:57:03  #254 №302223 

>>302218
Нет это не оп. Я попозже может прочитаю твою длинную и посмотрю что с тобой.

Аноним Втр 11 Фев 2014 17:33:50  #255 №302260 
1392125630175.jpg

Сап, психач. Проблема такая: я не умею отстаивать свои интересы, выражать агрессию. Если мне предстоит что-то подобное, я всегда заранее продумываю беседу, знаю все аргументы и уверен в своей правоте, но в той самой ситуации, где я должен настоять на своём, я чувствую себя ОЧЕ неловко, теряюсь, у меня потеют ладони, громко бъется сердце, сбивается дыхание, голос становится сдавленным и тихим, иногда после первой фразы я не продолжаю разговор, а просто молчу и держусь за стенку, потому что нахожусь в околообморочном состоянии. Это пиздец, сам проигрываю со своей уебищности в такие моменты, но на самом деле это совсем не смешно. Я избегаю подобных ситуаций, откладываю неприятные разговоры, но это не дело, анон. Как быть?

Аноним Втр 11 Фев 2014 20:16:18  #256 №302289 

Псяч, слушай. Такая штука со мной. Перед сном стали донимать мысли тревожные, мешают уснуть. Все подряд начинаю в голове перебирать, и пустяки начинают казаться огромной проблемой. Вот так и валяюсь по несколько часов, аж плакать иногда хочется. И страшно становится. Как-будто плохое что-то случится скоро. И если задуматься, большинство этих мыслей на деле оказываются полной чушью, и я это осознаю, но избавиться от них все равно не могу. Никак.
А еще заметил в последнее время, что у меня упал интерес ко всему. К кинцу, сериалам, играм, друзьям.
Мож это депрессия? С тяночкой одной не срослось в начале зимы, да и холод на улице. Не могу сказать, что меня что-то конкретное беспокоит.
И ощущение это такое странное. Как-будто я на все эти проблемы со стороны смотрю. То есть мне вроде как и наплевать на них, но понимаю, что жить они мне мешают. Спать уж точно не дают нормально.

Гипомания и Депрессия, триггеры Аноним Втр 11 Фев 2014 22:17:57  #257 №302316 
1392142677729.png

Не нашел БАР треда, поэтому запощу здесь.
Я не знаю, нахожусь ли я на БАР спектре, но для меня особенно верны:
1. Starting a creative project
2. Listening to load music more like aggressive and fast, but loud too, yeah
Сахар и кофеин — черт его знает, моя диета чуть ли на них держится, особенно в периоды продуктивности.

Аноним Срд 12 Фев 2014 00:47:43  #258 №302353 
1392151663688.jpg

>>302260
>я всегда заранее продумываю беседу
Первая большая ошибка. Она же причина. Сколько раз все шло именно по задуманому в твоей голове плану? Я скажу - ниразу! Поэтому тренеруйся действовать спонтанно. Тоесть искренне.
>уверен в своей правоте
>я должен настоять на своём,
А ты уверен что ты не верблюд? Если уверен в правоте то чего тебе нервничать? И раз уж ты решил настоять на своем, а тебя не хотят выслушать - уйди. Золотое правило. Если слушать не хотят то объяснять уже бесполезно. Даже если ты 100 раз будешь прав, оппонент с тобой формально согласится, но сделает по своему или на зло.
Чувак, будь искреннен с собой и окружающими и тогда не придется мучиться!

Аноним Срд 12 Фев 2014 00:49:54  #259 №302354 

>>302289
Учись думать без слов. Или практикуй хотябы иногда умение не думать. Очень полезно. Глубоко вдохни и задержи дыхание, это остановит внутренниий диалог

Аноним Срд 12 Фев 2014 00:52:57  #260 №302356 

>>302193
Надо больше двигаться. Нужен баланс мыслительной и двигательной деятельности. Либо понизить умственную либо увеличить двигательную. Любые движения подойдут.

Аноним Срд 12 Фев 2014 01:17:07  #261 №302368 

>>302356
Это ты? >>302223
Ты серьезно? Мельком слышал, но как физические нагрузки Но ведь летом катаю на работу на байке и по вечерам наяриваю на местной велодорожке. Другое дело, что сезонник- с ноября до мая нагрузок никаких. Может быть нужны более интенсивные нагрузки? И вообще может ли причина быть в другом?

Аноним Срд 12 Фев 2014 01:29:47  #262 №302372 

>>302368
Да, это я.
Движение нужно всегда. Мысль всегда должна переходить в действие.
>Может быть нужны более интенсивные нагрузки?
Равномерные. А то что ты себя нагрузил раз в день, а потом весь день за пекой прсидел, - мало от этого толку будет.

Аноним Срд 12 Фев 2014 01:51:03  #263 №302378 

>>302372

> Мысль всегда должна переходить в действие.

То есть, проблема с принятием решений, самостоятельностью, и уверенностью в себе завязана на диссоциации головы и тела? От недостатка активности тело дает импульс голове, она становится способна только на принятие решения физического плана? Это обьясняет спонтанное желание бежать, и непонятную ранее рандомную неусидчивость на одном месте и беспокойство.
А апатия и усталость вероятно появляются от того, что этот сигнал меня изводит до изнеможения.
И паника и страх с раздражительностью это последствия этого изнеможения. Логика тут есть?
Хочу разобраться в этом механизме.

Аноним Срд 12 Фев 2014 02:05:16  #264 №302380 
1392156316452.jpg

>>302354
> Учись думать без слов.
Кстати, жутко непривычно и раздражает, но приходится делать при общении с людьми, то есть слова вокализуются сразу из бессознательного, без какой-либо фильтрации или обдумывания, как это почти всегда происходит, когда я остаюсь наедине с собой.
Но бывает я принимаю решения без слов даже когда нахожусь один в комнате пойти в душ или лечь спать?, явно происходит какой-то мыслительный процесс и потом действие, но в голове темнота и лишь какое-то замешательство, несколько секунд ничего неделания выдают наличие мозговой деятельности, разрешающей изначальный вопрос.
Но это до УЖАСА странно, не хотеть такого.

Аноним Срд 12 Фев 2014 07:13:37  #265 №302395 

Мы сами себя обманываем постоянно и не замечаем этого, нельзя так просто взять и провести диванный психоанализ любого анона, раскрывая личность нужно видеть, как ведёт себя человек, а не что он отвечает. Слова это всего лишь игра, которую мы придумываем, чтобы узреть корень проблемы необходимо следить за невербаликой, подвергаемого психоанализу. Так что, как бы небыли благородны попытки ОПа помочь безнадёжным антуанам, они все оказываются тщетны.

Аноним Срд 12 Фев 2014 12:14:05  #266 №302423 

>>302380
>Но это до УЖАСА странно, не хотеть такого.
Что тут странного?
Ребенок думает без слов, но он все же думает. А взрослый думает уже словами, и это очень сильно его тормозит. И ты сам часто думаешь без слов, просто этого не замечаешь. Это нормально, природа не дура.

Аноним Срд 12 Фев 2014 12:15:17  #267 №302424 

>>302395
Ну и пусть

Аноним Срд 12 Фев 2014 12:23:49  #268 №302426 
1392193429512.jpg

>>302423
> Ребенок думает
Не смеши меня.
> Что тут странного?
"Странно", пожалуй, не лучший выбор слова. Правильнее будет "непривычно".

Аноним Срд 12 Фев 2014 12:42:44  #269 №302432 

>>302426
>Не смеши меня.
Вспомни себя в детском садике или в начальных классах. Ты еще тогда не умел думать словами. Однако ты думал и видел\замечал более чем сейчас

Аноним Срд 12 Фев 2014 12:54:31  #270 №302433 
1392195271713.jpg

>>302432
Из моих воспоминаний удаляются мысли, так что я не могу сказать, думал ли я тогда словами или нет.
Но я не к тому, я к тому, что дети бесполезны и их "думание" не является примером для подражания.
Посмотрел бы я на то, как бы ты решал матан без слов.

Аноним Срд 12 Фев 2014 13:29:15  #271 №302441 

>>302433
Зачем же сразу такие грубые примеры? Если ты даже не умеешь думать без слов более 5 секунд, как ты сможешь решать матан или что-то другое?
К тому же я не предлагал тебе полностью отказаться. К чему эти крайности. Достаточно было бы понимать, где нужен внутренний монолог, а где нет. В матане например он нужен, на нем все и держится(хотя можно и без него научиться думаю), а в обычной жизни лучше без него.

Кстати, ты видел наверно, людей, которые умеют перемножать и складывать "в уме" огромные числа. Скажешь они внутренним монологом высчитывают и моментально дают ответ? Более того, я скажу тебе, что каждый так может.
Алсо, главный секрет быстрочтения заключается чтении без слов. Какие еще ты хочешь примеры?

Да, ВМ. нужен, но он не должен стоять во главе угла.

Аноним Срд 12 Фев 2014 14:01:59  #272 №302445 
1392199319285.jpg

>>302441
>Кстати, ты видел наверно, людей, которые умеют перемножать и складывать "в уме" огромные числа.
В живую — нет.
> Скажешь они внутренним монологом высчитывают и моментально дают ответ?
Судя по рассказам Фейнмана — да. Хотя в его случае не моментально, но все равно быстро. Просто у него хитровыебанные способы, которые ускоряют расчеты, но таки с внутренним монологом.
Что там творится в головах савантов, аутистов хуй знает, что бы это ни было, они делают это не за счет отсутствия слов, и не следует на них равняться.

> Более того, я скажу тебе, что каждый так может.
Точно нет. Могу поспорить, что люди с IQ < 60 не могут =)

> Алсо, главный секрет быстрочтения заключается чтении без слов.
Может быть, ничего не знаю про быстрочтение.
Как-то читал описание упоротого типа, который "читал" текст, разглядыванием страницы. Это оно?

Аноним Срд 12 Фев 2014 14:21:49  #273 №302447 
1392200509541.jpg

>>302441
> Да, ВМ. нужен, но он не должен стоять во главе угла.
Забей в общем. У меня просто бугурт от того, что я не умею от него избавляться.

Аноним Срд 12 Фев 2014 14:48:25  #274 №302454 

>>302354
>Глубоко вдохни и задержи дыхание, это остановит внутренниий диалог
Пиздёж. У меня после этого и музыка в голове играть продолжает, и мысли не останавливаются.

Аноним Срд 12 Фев 2014 14:51:03  #275 №302455 

>>302454
>музыка в голове
Музыка это не слова. В музыке нет ничего плохого. Музыка как раз отвлекает от пустой болтовни и дает мозгу хоть какое-то время немного отдохнуть.

Аноним Срд 12 Фев 2014 15:07:33  #276 №302461 

>>302445
>Может быть, ничего не знаю про быстрочтение
Ну вообще он прав за быстрочтение. Вербальное повторение читаемого абсолютно не важно для восприятия информации. Это просто привычка. Прокачанные быстрочтецы могут чуть ли не строками читать.
ВМ нужен там, где есть что обсасывать. Думать внутре себя просто потому, что тебе больше нечего делать или за реальный мир сознание плохо цепляется - ниочинь. Пустая рефлексия отравляет.

Аноним Срд 12 Фев 2014 16:10:07  #277 №302481 

>>302455
Хуй знает, у меня музыка на фоне мыслей играет.

Аноним Срд 12 Фев 2014 16:23:29  #278 №302487 

>>302481
>Хуй знает, у меня музыка на фоне мыслей играет.
Тот случай когда музыка уже не поможет. Ты поёшь мысли?

Аноним Срд 12 Фев 2014 17:48:52  #279 №302527 
1392212932655.jpg

>>302461
> Вербальное повторение читаемого абсолютно не важно для восприятия информации. Это просто привычка.
Хуй знает, я без вербального повторения с трудом запоминаю, что мне говорят. Если я что-то не повторил за собеседником, огромная вероятность, что я это забуду через несколько минут.
Особенно касается различных списков, названий всякой хуиты, имен, дат, чисел.
При чтении я просто скипаю детали, и вербально хватаюсь только за отдельные куски текста, чтобы понять общий смысл, остальное додумывается само, либо не додумывается, в таком случае нужно перечитывать уже более вдумчиво.

Что я сказать то хотел, а вот, я частично согласен, что повторение не необходимо, но лично мне определенно помогает. Это что касается разговоров. В чтение же без озвучивания я не могу, но охотно верю, что другие могут.

Аноним Срд 12 Фев 2014 18:53:29  #280 №302555 

>>302487
Нет, говорю.
Ну, просто иногда бывает так, что после долгого прослушивания музыки какая-то мелодия остаётся в голове и продолжает крутиться. Вот в один из таких моментов я и пытался задержать дыхание для остановки вд, и нихуя не вышло.
Хотя вот сейчас вроде и правда сработало.

Аноним Срд 12 Фев 2014 18:54:37  #281 №302556 

>>302555
Под музыкой имею в виду не просто музыку, а песни.

Аноним Срд 12 Фев 2014 23:29:13  #282 №302615 

>>302527
Сколько сил и энергии уходит впустую. Нужны ли такие растраты если можно гораздо проще?
Неужели ты не замечал за собой, как внезапно что-то вспоминал нужное?
Ведь в это время твой внутренний болтун был занят другим делом или вообще плюнул уже на все это, и тогда уже только чувства подсказали тебе все что нужно. Разве такого не было?

Аноним Срд 12 Фев 2014 23:52:07  #283 №302625 

Ищу передачи, например, National Geographic, Discovery Channel или какого-нибудь другого научно-популярного канала, где бы пояснялась суть прокрастинации, хикикомори, тревожных расстройств и тому подобных проблем.

Аноним Чтв 13 Фев 2014 00:02:39  #284 №302627 

Что-то типа этого ищу.
http://natgeotv.com/ru/taboo/videos/obsessive-compulsive-disorder

302625-кун

Аноним Чтв 13 Фев 2014 00:19:23  #285 №302633 
1392236363688.jpg

>>302615
> Сколько сил и энергии уходит впустую. Нужны ли такие растраты если можно гораздо проще?
У меня складывается впечатление, что это какой-то новый форс.
> Неужели ты не замечал за собой, как внезапно что-то вспоминал нужное?
Замечал, но не вижу каким образом это релевантно.
Если уж на то пошло, то фоновые мыслительные процессы только мешают общению в моем случае.
> тогда уже только чувства подсказали тебе все что нужно
Или то, что не нужно.
Как я уже писал ранее, при живом общении нет ВД и я почти всегда говорю без фильтра всякую хуйню. Или скорее фильтр есть, но он всегда искажает то, я хочу сказать. Все получается неточным, полуправдой или вообще ложью, или пр&#